Cititorii Gugăl-esc, Nadia desenează

babe varsta a doua- La vârsta a doua nu se numesc încă babe. Doar ofilite.


jorg care aduce dureri de dinti- nu, nu, nu! eşti cu totul pe lângă. Nu Jorg aducea dureri de dinţi, ci Omuleţul care aduce dureri de dinţi. Jorg era doar receptorul respectivelor dureri. Mai multe detalii despre Jorg şi dinţii lui, aici.


chiloti cu buline

unul ii da muie la caine-Am voie să refuz 3? Ăsta ar fi nr 1.
desen cu campia din romania- Sunt destul de convinsă că există mai mult de o câmpie în România, dar probabil sunt destul de asemănătoare între ele.

ursuletul bea laptic sau cafea

batut langa insomnie- Asta e grea. Bătutul ca bătutul, dar cum desenez insomnia?
mario cimarro in septembrie- Mario Cimarro is tall, dark, and handsome. Mai puţin în luna septembrie, când arată cam aşa:

poze cu tenia- fie…
fute la babe de mama focului- Ăsta e refuzul nr 2.
vagin si sobolani- Ăsta e clar refuzul nr 3. Am un desen mai potrivit pentru ăla de a căutat asta:

Eşti.

Bonus: cum să-ţi faci o scrisoare de intenţie- informaţie oferită de cel mai plictisitor şi degeaba seminar inventat vreodată de Fejesece, seminar care însoţeşte cel mai plictisitor şi degeaba curs inventat vreodată de Fejesece.

Şşşşt!…învăţ

Continuă învăţatul intens pentru examenul de restanţă, care examen în esenţa lui este o ruletă rusească. Nadia joacă şi….ăăă….ăăăă…câştigă, să sperăm. Altfel, nu va mai fi o Nadia, pentru că respectiva individă ori va fugi în lume, ori se va spânzura cu şiretul de la cizme.
Mă fascinează cum pot citi într-o oră 50 de capitole dintr-o manga, în condiţiile în care nici măcar nu-mi plac…ăăă…care e pluralul de la manga?…dar manualul din care trebuie să învăţ îl înghit în porţii de câte o frază la 6-7 ore, din care reţin fragmente disparate sub forma:
„Comunicatul de presă transmite o informaţie legată de o idee, de un serviciu sau de o informaţie. ”
„Cea mai importantă activitate a jurnaliştilor este căutarea de informaţie, de aceea ei trebuie să se deplaseze în locuri apropiate sau îndepărtate.”
„Bătălia pentru apărarea libertăţii presei, dusă constant de jurnaliştii din orice epocă şi de pe orice meridian, nu se rezumă numai la acţiunile împotriva diverselor restricţii, ea cuprinde şi acţiunile împotriva diverselor modalităţi „pozitive” de influenţare a jurnalistului prin oferte – bani, cadouri, servicii, favoruri etc. Aceste tentative de a condiţiona comportamentul jurnalistului sunt percepute negativ de către jurnaliştii ce ţin la prestigiul lor şi al meseriei pe care o practică şi sunt aspru condamnate de către codurile deontologice.”
Ce-i corect e corect: aşa e! Şi aci mi-am adus aminte de ce-mi zicea un coleg care lucrează la radio: „Când ăia de mă cheamă pe undeva îmi dau cadouri multe şi frumoase…ştii ce mişto zic despre ei după?”
# # #
Mama e hotărâtă să-şi facă blog. După ce m-a tot certat legat de cum dau eu din casă în faţa publicului pe Internet şi aşa mai departe, acum se gândeşte serios să intre şi ea în…cum se zice? blogosferă, şi să-şi publice memoriile. Perspectiva nu mă prea încântă, din 2 motive:
1. Va trebui să-i explic eu una-alta. De exemplu, cum se deschide calculatorul.
2. O să vrea, probabil, să utilizeze laptopul meu.
Încă mai sper că o pot face să se răzgândească.
Şi, apropo de mama. Dacă ştie cineva din ce poveste sunt următoarele versuri, şi mai ales, cum continuă povestea, să ridice un picior în sus. Mie mi le recită mama prea des şi prea se opreşte exact în acelaşi loc…deja mă obsedează poezia:
„Pe un deluşor, pe un deluşor /Unde se afla căsuţa lor. /Şi locuiau în ea destui:/ Moşneagul şi băbuţa lui /Fetiţa şi cu băieţelul/ Găina şi cu cocoşelul/ Mânzucul, cele 3 oiţe/ Avea băiatul cizmuliţe/ Iar fata-n urechiuşa ei /Avea mândreţe de cercei.”
# # #
Şi, apropo de moşnegi. De când am făcut desenul cu moşul şi băbuţa la apogeul carierei lor de staruri XXX, cel puţin 10 indivizi ajung pe aici zilnic căutând „porno cu mosi si babe”, mă rog, în diverse combinaţii ale acestor cuvinte. Se mai caută de asemenea şi:

porno babe batrane care merg- Deci nu orice fel de babe. Cele tinere şi cele invalide sunt excluse din start.

cand viata nu mai are nici un rost- Împuşcă-te.

porno o mama cu baiatul- OK, tu chiar trebuie neapărat să te împuşti.

sexul e pacat- Nu, păcat e să nu faci sex.

masina de spalat suflete- Cred că în limbaj uzual se numeşte „Biserică”. Îţi speli sufletul cu ajutorul unui popă. Mai multe despre această categorie profesională, câteva rânduri mai jos.

cool girl, inca nu stiu sa sarut- Trimite-mi o poză şi mă mai gândesc dacă te învăţ. Şi poţi să-mi spui Nadia.

poezii despre nadia- Da, şi mie mi se pare strigător la cer că încă nu există nici una.

iubire de argint episodul 17- ha?
‘Şi categoria „cum să”:

cum sa faci un popa fericit dupa ce fute- Păi nu l-ai făcut fericit deja?

cum omor gandaci de bucatarie- Etapele uciderii gândacului de bucătărie.
1. Se ocheşte gândacul.
2. Se ridică piciorul (neapărat încălţat) deasupra gândacului
3. Se lasă piciorul în mod rapid şi surprinzător peste gândac
4. Se execută un dans al victoriei pentru că am omorât gândacul şi se trece la ceilalţi 1.234.567.890 de gândaci din respectiva bucătărie.

cum se pun capsele in capsator- 1. Pregătirea punerii capselor în capsator. 2. Desfăşurarea punerii capselor în capsator. 3. Verificarea punerii capselor în capsator….Nu, e clar. Trebuie să mă întorc la toceala mea.

Spirit de turmă

Un lucru esenţial atunci când ai o chestie inutilă şi complet degeaba numită blog este ca, periodic, să zici la lume ce se mai caută pe Google ca să se ajungă la tine. Musai să facă şi Nadia asta la un moment dat, pentru că se plictiseşte. (Să mă anunţe cineva să mă împuşc totuşi când încep să pun filmuleţe de pe youtube, sau multe poze cu mine, sau anunţuri gen: „plec în vacanţă, nu mai scriu o vreme”.) Aşadar:
ce e nou – Nimic. Chiar nimic. Pe bune.
desene de nadia- Avem.
elefant roz- Avem.
povestea girafei- Avem.
filme porno cu mosi si babe- Din astea n-avem.
povesti cu incesturi- Măcar de aşa ceva m-au ferit Doamne-Doamne, Buddha şi Allah.
sex femei cu animale- Da! Nişte animale sunteţi cu toţii. Porcilor!
desene oameni care se saruta si fac sex- Nu prea desenez oameni. Pentru desene cu elefanţi care se sărută şi fac sex…mă mai gândesc.
cum doarme girafa- Doarme foarte puţin, maxim 2 ore din 24, şi nu în picioare cum am desenat-o eu. A nu se confunda „Nadia bate câmpii” cu „National geographic”.
stiati ca…planeta albastra – Şi din nou: a nu se confunda „Nadia bate câmpii” cu „National geographic”.
dracu in persoana- Prezent şi încântat de cunoştinţă.
miss lucky nadia- Aşa, luaţi-mă toţi la mişto. Bine că sunteţi voi deştepţi. Şi norocoşi.
scuse me- Bine, te scuz.
mama alcoolica schizofrenica- Nu, doar ortodoxă.
filme bat si plang – De obicei nu plâng aceiaşi care bat. Decât dacă sunt exagerat de sensibili, cam ca vaca de mare din poezia „Vaca de mare şi dulgherul”. Cine nu ştie poezia trăieşte degeaba…
speranta de site- Slabă speranţă. No job, no money, deci no money for hosting.
motive de plans- No job, no money?
in bucuresti la silfide- Ştiu că există o stradă, Silfidelor…pun pariu că locuiesc p-acolo numai grase.
matematica blajina – Nu există aşa ceva!
cu totii ne pricepem- Nu la matematică, în nici un caz.
am o sora geamana care ne confuza colegi – Cu coafuri diferite aţi încercat? Am şi eu o soră geamănă, dar nu ne confuză colegii. Probabil pentru că ea e cu un an mai mare, cu un cap mai înaltă şi considerabil mai sexy.
degetul afise campanie- Un sincer deget mijlociu pentru toate afişele de campanie electorală, că tare de rahat au mai fost.
banc no shit camila prapastie- „Un beduin îşi cumpără o cămilă. Vânzătorul îi dă instrucţiunile de folosire: <<Ca să meargă cu viteza întâia spui Of, pentru a doua Of Of, pentru a treia Of Of Of. Pentru frână spui Amin.>> Ia beduinul cămila, merge cu viteza întâia, a doua, a treia, se apropie de o prăpastie. Nu-şi mai amintea cuvântul cu care se opreşte cămila. Resemnat, îşi spune rugăciunea pe care o încheie cu Amin şi cămila se opreşte la 1 cm de marginea prăpastiei. Beduinul, fericit:<< Of, Doamne, am scăpat!>>” Bancul ăsta? Cam slăbuţ. No shit.
nu speria negrul – Nu-l sperii. Să vină încoace liniştit, îl aştept. Şi se spune „persoană de culoare”.
Deci da, atât de plictisită sunt. Acum o să citesc despre sergentul sadic Croft în timp ce mănânc Nutella cehească. Trăiască Cehia. Unde mi-am lăsat toţi banii…