M-am hotărât să devin nutriționistă

Ieri pe Feisbuc lumea tot posta un articol scris de o tanti bucătăreasă raw vegană (sau medic, zicea Antena 3 în titlul original, pe care văd că l-au schimbat– tot aia e), întru scopul de a râde de ea, cred. Articolul era despre Furia Roșie, adicătelea menstruație, mai precis despre cum menstruația e o chestie care se întâmplă în principal pentru că mâncăm prea multă mâncare gătită, procesată și cu E-uri și ne bombardează poluarea electromagnetică. (De aici deducem că menstruația e o invenție modernă, nemaiauzită înainte de epoca industrială a E-urilor, care a reprezentat pentru biologia feminină un moment zero comparabil cu mutarea Satanei pe Terra și a lui Isus în Rai în octombrie 1914 conform martorilor lui Iehova.)

Acu, sunt multe de zis. De râs, am râs și eu. După aia m-am gândit cât de trist e că adeptele dietelor ăstora și-au indus o deficiență nutrițională așa nasoală că li s-a oprit ciclul, și ele cred că e de bine. Cum se zice la teve: iz der ă doctăr in dă haus? După aia m-am gândit cât de mult seamănă obsesia extremă din ce în ce mai răspândită pentru mâncare „sănătoasă” și „etică” cu o sectă, a cărei dogmă se bazează pe dorința de a ingera numai lucruri pure, fade, sfinte și nepătate, până când în cele din urmă nu mai mănânci nimic și nu mai ai nici o funcție biologică „păcătoasă” și murdară. E o negare a fizicului, e absurd: oameni care vorbesc despre sănătate și totuși aspirația lor e să-și suprime poftele și funcțiile sănătoase ale corpului.

Pe urmă m-am întrebat: ce dracu’ e aia bucătar raw? Cum poți să te numești bucătar dacă de fapt nu gătești, ci doar arunci chestii crude una peste alta? E ca și cum cineva care se îmbracă numai în cearșafuri legate împrejur cu o sfoară și-ar spune croitor. Și, de fapt, ce mănâncă oamenii ăștia? Am aruncat un ochi pe rețetele duamnei menționate mai sus, și conțin inclusiv o chestie intitulată pâine dar care nu e pâine, ci un fel de scoveargă făcută din semințe, uscată într-un uscător electric special intitulat deshidrator, exact așa cum făceau și strămoșii noștri mâncarea raw vegană tradițională în peșteri. O viață de mâncat scovergi și buruieni, pfft, mă întreb de ce ar vrea cineva să o prelungească. În fine, mi-a dat prin cap cât de ipocriți sunt, de fapt, hipsterii new age care umblă cu sănătatea, etica și întoarcerea la natură în gură toată ziua-bună ziua, dar se hrănesc cu tot felul de căcaturi exotice (ce mama mă-sii e maqui, de pildă? ce mama mă-sii e lucuma?) posibil recoltate de copii sclavi și aduse de la mii de kilometri împrăștiind noxe peste natura lor multiubită, apoi prelucrate industrial și transformate în prafuri și extracte. Și iar mi-a venit să râd nițel.

Dar m-a pălit altă revelație, și mi-a cam pierit râsul.

Bă nenicule, voi vă dați seama câți bani fac ăștia? Pe site-ul lu’ tanti doctora antenistă scrie că poți s-o suni să vorbești cu ea ca să-ți dea sfaturi nutriționale pentru 200 lei pe juma de oră, ceea ce e, cât, vreo 50 de euroi? CINCIZECI DE EUROI JUMA DE ORĂ, e mai scump ca la linia erotică și nu te alegi nici măcar cu un final fericit. Și a scris enșpe cărți, publicate de o editură adevărată, și e invitată la emisiuni, și are zeci de mii de folouărși pe Feisbuc, și are și un magazin onlain unde vinde apă de mare în flacoane mai scumpe ca uischiul, dar îi zice Plasmă de Nuștiuce, bă băieți, voi faceți mișto de mine?

Și în timpul ăsta io care cunosc nu numai ceva biologie și anatomie de clasa a V-a, spre deosebire de genul ăsta de cetățeni, dar și alte subiecte științifice și non-științifice utile, și desenez și animez frumos, poftim: am numa doi cititori și jumătate, și o cărticică pe Amazon, și nu mă invită nimeni la teve, și mă chinui să vând zece felicitări pe Etsy și, cel mai important, NU SUNT BOGATĂ. Nu sunt bogată, oameni buni, trebuie să plătesc chirie, să merg la birou ca să am cu ce să plătesc chiria, tre’ să-mi pun coroană la un dinte și costă o groază și mă îngrijorez, pentru că nu sunt bogată, nu e drept, pe ce planetă trăim? Viața mea e degeaba, sunt o ratată.

Ce-i cu tine, Nadia, veți spune, ești invidioasă că altcineva s-a descurcat în viață și o duce mai bine?

NORMAL CĂ SUNT! DA! DA! CRĂP DE INVIDIE!

Întotdeauna mi-am dorit să fiu celebră și bogată, sau măcar doar bogată, și metodele de a obține treaba asta sunt numai vreo trei, și nici una dintre ele nu e munca cinstită. Nu sunt bărbat, așa că e cam greu să fiu politician de succes sau șef de cult apocaliptic, oamenii de ambe sexe vor în general să fie conduși și umiliți de bărbați. Dar asta cu dieta minune sau produsul sănătos-naturist minune e cariera perfectă pentru o femeie, mai ales dacă ești relativ tânără și relativ fotogenică, și eu sunt ambele aceste chestii. E timpul, cred, să îmi croiesc un drum nou în viață.

Din păcate pentru mine, mai am încă niște mizerabile de scrupule, așa că nu m-aș băga să inventez un leac minune pentru cancer, cu toate că, bănuiesc, ar fi o piață extrem de lucrativă. Mi-e rușine însă să mă gândesc ce găunos trebuie să fii ca să profiți de disperarea unor oameni grav bolnavi. Totuși, să vând o chestie care n-are nici un efect unor indivizi sănătoși și să le spun că îi va ajuta să trăiască 150 de ani? Sună acceptabil, mă înscriu. Mai ales că n-au de unde să știe că i-am mințit decât dacă așteaptă până dau colțul- până atunci oricum mor eu, ținând cont ce chestii nesănătoase și pline de sare, zahăr și grăsimi îngurgitez zilnic. Prinde orbul, scoate-i ochii!

Dar ce să fie produsul-minune? Trebuie să fie, evident, o chestie care n-are nici un gust sau are un gust de căcat, altfel n-ai făcut nimic: oamenii nu se simt purificați și sănătoși dacă nu-și autoflagelează simțurile. Pe urmă, trebuie să fie ceva inofensiv, n-aș vrea să-mi ucid adepții din greșeală, am nevoie de banii lor pe termen mediu și lung. Apa de mare văd că e luată, la fel și apa filtrată cu o milionime de ficat de gâscă, dar cred că apa continuă să aibă potențial. Apă de la robinet cu un condiment oarecare, poate? Unul ieftin, nu șofran (PREȚUL LA ȘOFRAN MĂ UCIDE CÂND FAC PAELLA). Și trebuie inventat un backstory, gen, mi-a adus cineva în mod convenabil și absolut întâmplător zece butoaie, de la un izvor miraculos din pădurea Pupumama, America de Sud. Și trebuie branduit ca lumea, să zicem, gurințiu comiros tip G? Cum sună?

AJUTAȚI-MĂ, 2 CITITORI ȘI JUMĂTATE, CU SUGESTII, VREAU SĂ FIU BOGATĂ.

A, și după aia trebuie să-mi șterg blogul, că doar n-o să las urmele vieții mele pre-gurințiu pe Internet.

17 gânduri despre „M-am hotărât să devin nutriționistă”

  1. Neapărat să bagi si niste vitamine in apa aia….uite-te pe o eticheta Herbalife si vezi ce contin in proporție de peste 200% din doza recomandata… Nu de alta, dar sa creeze si un soi de dependenta inofensiva. P.s. scrii foarte fain.

  2. Imi pare rau ca nu stiu reteta cum sa fii bogata, si eu sunt in cautare inca.. dar voiam sa iti zic ca am ras si am apreciat articolul foarte mult. M-am distrat – deci zic sa tot scrii, ca scrii frumos si nu se stie ! 🙂

    1. Danke, dar nu cred că mă îmbogățesc din scris nonficțiune pe blog, îmi trebuie ceva cu vampiri, vârcolaci, vrăjitori, etcetera.

  3. A hahaha.. Tare!! Am ras, și întru la categoria sărac da’ cinstit, și sa speram ca nu dam coltu’ prea repede, având în vedere ca papilele mele cer excitare zilnica

  4. In trecut oamenii erau mai sanatosi, dar traiau in medie sub 30 de ani. In primii 25 de ani
    am fost si eu sanatos tun. Stiu un banc pe tema asta, care spune totul despre sanatate:
    La un pusti vine un batean si ii zice:
    – Sunt tu, venit din viitor, am descoperit ca sa manaci carne e toxic, trebuie sa nu mai mananci carne!
    Si dispare. Dupa 5 minute apare din nou, mai batran:
    – Ne-am inselat, de fapt vezi ca orice produs care contine E-uri e toxic!
    Si dispare. Dupa 5 minute apare din nou, mai batran:
    – Vezi ca orice produs gatit e toxic!
    Si dispare. Dupa 5 minute apare din nou, mai batran:
    – Iar ne-am inselat, poti sa mananci orice, totul e genetic!

  5. Am citit un articol cum ca in UK e o zona cu foarte multe cazuri de cancere la plamani, se pare ca de la un gaz radioactiv din sol, parca Radon se cheama. Nu iti fa griji, pe cel mai sanatos prieten al meu l-a omorat un betiv cu masina, cand se simtea cel mai bine. Cred ca au parte de o viata lunga tocmai aia care o urasc, ar parea logic, in cursul firesc al lucrurilor.

  6. Dacă aș știi vreun ingredient minune aș încerca mai întâi să mă îmbogățesc eu. Dacă-mi iese, dau rețeta.
    Voiam doar să zic că poți înlocui șofranul cu turmeric (sau curcuma). E cunoscut sub porecla de „șofranul săracilor”. 🙂

    1. Cancer Research UK zice ca exista oaresce indicii ca turmericul ajuta la cancer, actually. Pe de alta parte pana nu demult in UK erau si homeopati finantati de la sistemul medical de stat, deci toleranta lor pentru medicina „feelings-based” pare a fi destul de mare.

  7. Hai sa iti spun un secret legat de 1914 si anumiti „martori”. Atunci se numeau altfel si initial au zis ca in ziua aia vine sfarsitul Lumii. Cum nu a venit si majoritatea isi vandusera tot ce aveau s-au desfiintat, s-au reinfiintat sub alt nume 2 ani mai tarziu si au schimbat semnificatia zilei. Au castigat multi adepti dintre barbatii care nu aveau chef sa moara in primul si al doilea razboi mondial, sau in razboi in general. Aceiasi prostie au zis-o si in 1975. Ideologia lor s-a schimbat de foarte multe ori de-a lungul timpului.
    Opinia mea fata de a doua venire a lui Isus este:
    – a venit in anii 60′, a fost confundat cu un hipiot si a murit boschetar undeva prin California;
    – a venit in orice alta perioada si a murit intr-un azil de nebuni, alaturi de altii care se credeau Isus sau a fost ars pe rug pentru vrajitorie;

    1. Nu stiu daca ai vazut, dar au scos unii apa raw, nefiltrată, adică direct din izvor pac in sticla. Și o vând pe bani grei dar tre sa ai grija ca mai cresc algele in ea :))))

Comentariile sunt închise.