În spațiu nu te aude nimeni când te prăpădești de râs

O chestie pe care o apreciez la filmele cu Alien e că fiecare încearcă să facă ceva cât de cât diferit, indiferent de calitatea rezultatului. Sigur, în esență au aceeași poveste, “un grup de oameni se întâlnește cu un extraterestru care arată ca un organ genital uriaș, extraterestrul îi violează și inseminează, oamenii petrec tot restul filmului în chinurile facerii altor extratereștri”. Dar ca gen de film și ambiții, sunt diferite: horror, film de acțiune, thriller depresiv, etc., iar dacă episodul 5 i s-ar fi dat lui Neill Blomkamp, cum se preconiza, ar fi fost propagandă politică stângistă plus roboți. În loc de asta, episodul 5 (de fapt 1 cronologic) e mai mult o dramă filozofico-mistică despre uriași și religie, ceea ce e o tâmpenie, dar nu putem nega că e diferit de alea de dinainte.

Episodul șase, “Alien: Covenant” e o comedie despre oameni extrem de proști, și îl voi povesti acum ca să nu mai fie nevoie să se uite și altcineva la el.

Acțiunea se petrece la zece ani după episodul cinci, ăla în care Charlize Theron e zdrobită de un covrig zburător, o copie palidă de Ripley își face singură un avort spațial și pilotul mumificat al navei din primul Alien se dovedește a fi un uriaș dintr-o populație de extratereștri care ne-au creat pe noi, dracu’ știe de ce. La sfârșitul episodului cinci, singurii supraviețuitori erau Pseudo-Ripley și capul androidului malefic Michael Fassbender, porniți într-o călătorie în covrigul zburător în căutarea planetei uriașilor, de unde ați putea trage concluzia că continuarea va fi tot despre Pseudo-Ripley și uriași, dar nu! Episodul șase ne găsește într-o navă nou-nouță, cu o Pseudo-Ripley nou-nouță mult mai boring decât prima Pseudo-Ripley (dacă mai era posibil), ba chiar și un Fassbender android nou-nouț și cumsecade.

Parcă am mai auzit-o p-asta cu roboții gemeni

Nouă navă e o misiune colonizatoare, în drum spre mama dracu’ cu vreo mie de civili, plus echipaj care (ca în Alien) sunt treziți din criogenie înainte de termen pentru că ceva defecțiuni și un semnal de pe o planetă misterioasă. Mă rog, căpitanul nu se mai trezește, capsula lui criogenică ia foc. SOȚUL MEU! SOȚUL MEU! bocește Pseudo-Ripley 2. Pe mine mă doare în papuci pentru că nu l-am cunoscut pe căpitan înainte să fie carbonizat, și nici pe Pseudo-Ripley 2 n-o cunosc de mai mult de 2 secunde. Pseudo-Ripley 2 plânge și se uită la un clip cu fostul căpitan urcând pe munte fără frânghie de siguranță în timp ce-și făcea selfie-uri, de unde deducem că navei Covenant i s-a făcut o favoare că a rămas fără asemenea căpitan complet idiot. Ceilalți membri ai echipajului beau, probabil de bucurie.

DAR STAI, întorsătură de situație! Și noul căpitan e complet idiot! Avem un semnal misterios și aparent uman de pe o planetă care pare locuibilă, zice Noul Căpitan. Ce-ar fi să trimitem o navetă cu tot echipajul nostru de rang înalt să o inspectăm, în caz că e mai drăguță decât destinația noastră, deși e prima oară când auzim de ea? Poate o colonizăm p-asta în loc să ne îndeplinim misiunea pe care s-au cheltuit enspe găleți de bani și irosit ani de zile de planificare. Am așa un feeling că e o decizie bună, mi-a zis mie Isus (Noul Căpitan e un soi de Jesus freak).

Echipajul Covenant aterizează pe planeta misterioasă și coboară din navetă fără costume de astronaut sau alt echipament de protecție, ceea ce îi face de departe cel mai idiot grup uman apărut vreodată în seria Alien. “PUNEȚI-VĂ DRACULUI NIȘTE CĂȘTI PE CAP! PLANETA AIA AR PUTEA SĂ AIBĂ VIRUȘI MORTALI ÎN ATMOSFERĂ!” strigă Nadia, dar în spațiu nimeni nu te aude când le dai idioților sfaturi de bun-simț. Hai să ne despărțim în mai multe grupulețe ca să inspectăm planeta necunoscută, zice cineva. “NU VA DESPĂRȚIȚI ÎN MAI MULTE GRUPULEȚE, IMBECILILOR! N-AȚI VĂZUT ÎN VIAȚA VOASTRĂ UN FILM HORROR?”, urlă Nadia în abis, și nimeni n-o ascultă. Unul dintre cetățenii din echipaj găsește o plantă: “a, seamănă cu grâul de pe Terra”, zice el, și bagă o boabă în gură, ceea ce o aduce pe Nadia în pragul unui infarct provocat de vizualizarea unei asemenea cantități de prostie. Altul face pipi într-o baltă, deși era posibil ca într-o baltă spațială necunoscută pipiul de om să provoace o reacție chimică explozivă sau mai știu eu ce.

Un băiat din echipaj se apucă să fumeze un joint, dar fumul supără niște ciuperci spațiale, care scuipă spori în urechea lui. Băiatul începe să vomite sânge, așadar o gagică îl târăște înapoi la navetă. “CUM SĂ ADUCI O INFECȚIE CU VIRUS SPAȚIAL LA BORD, N-AVEȚI PROCEDURI DE CARANTINĂ?” ar striga Nadia, dacă nu s-ar fi plictisit de atâta prostie. Pilotul navetei aude totuși telepatic ceva din avertismentul Nadiei și îi încuie pe amândoi într-o cameră țipând Carantină! Carantină! în timp ce un alien iese prin coloana vertebrală a băiatului infectat. Pilotul continuă să țipe ca o apucată (cine a angajat o piloată atât de labilă psihic pentru o misiune intergalactică?) și se hotărăște totuși să deschidă ușa camerei cu alienul, apoi se repede spre el cu o mitralieră, dar alunecă imediat și cade cu roatele în sus că într-o comedie cu proști. „Ah, m-am lămurit”, își zice Nadia, „CHIAR E O COMEDIE CU PROȘTI. De acum nu mă mai enervez.” Piloata trage în alien, dar mai mult pe lângă, și naveta ia foc.

Alți alieni năvălesc din tufișuri să atace echipajul. Astronauții noștri tâmpi mor pe capete, urlând: SOȚUL MEU! SOȚIA MEA! SOȚUL MEU! SOȚIA MEA! NUUU! (Pare-se, sunt cu toții căsătoriți între ei.) Ce-a mai rămas din echipaj, inclusiv Noul Căpitan, Pseudo-Ripley 2 și Robotul Fassbender Cumsecade (RFC), sunt naufragiați pe planeta misterioasă și se văicăresc. Deodată, apare Robotul Fassbender Malefic (RFM), acum posesor al unui corp nou în mod inexplicabil! În acest moment avem doi Fassbenderi, și devine evident pentru oricine-a mai văzut filme, seriale sau telenovele că e doar o chestiune de timp până când unul dintre ei se va da drept celălalt.

Telenovelele, în special, sunt foarte utile pentru aprofundarea acestei tehnici narative

RFM povestește că Pseudo-Ripley 1, pe care el a iubit-o de numa-numa, a murit când s-au prăbușit pe planetă cu covrigul zburător. RFC obiectează la această descriere deoarece roboții nu pot iubi. “Așa zici?” șoptește RFM bătând homoerotic din gene înspre el. “Pupați-vă, bă!” zice Nadia. Ce rost are să ai Fassbenderi multipli dacă nu se pupă între ei? Cei doi roboți se întrec în recitat poezie romantică și cunoștințe de muzică clasică, de zici ca e o serată acasă la Patapievici. “Pune gura pe fluierul meu”, îi spune RFM lui RFC, “mă ocup eu de partea cu degetele”. (Replică reală, adevărată și autentică, dar ce-i drept RFM chiar are un fluier.) APOI RFM ȘI RFC SE PUPĂ PE BUNE și Nadia e în extaz (filmul ăsta e de căcat și simultan absolut genial).

Având în vedere că ascunzătoarea e plină de cadavre de uriași, și RFM pare să țină alieni mutanți drept animale de casă, Noul Căpitan începe să bănuiască că ceva nu e-n regulă. „Ce se petrece aici? Ia să-mi explici imediat!” cere Noul Căpitan. „Explic acușica, dar mai întâi ia vezi, ce-i în oul ăsta de alien?” zice RFM. „Te asigur că e 100% safe.” Noul Căpitan adulmecă oul, din care iese un alien și-l omoară. Nava-mamă reușește totuși să-i recupereze pe Pseudo-Ripley 2 și pe RFM (care l-a căsăpit pe RFC și se dă drept el, deși regizorul pare să creadă că nu știm), și după încă vreo 2-3 lupte victorioase cu alieni care s-au strecurat la bord, Pseudo-Ripley 2 se poate congela iar până la încheierea călătoriei de colonizare. Înainte de a adormi, dar prea târziu ca să mai poată face ceva, eroina noastră, care de fapt nu a fost eroină deloc, află că Fassbender e Fassbender cel rău! Ceea ce noi știam deja, că doar nu suntem la fel de proști ca personajele. Sfârșit. Vorba vine. Evident că or să mai fie alte enșpe episoade.

Acu, nu știu de cât timp e nevoie ca să citească cineva toată poliloghia asta, dar sunt convinsă că durează mai puțin de 122 minute, ceea ce înseamnă că pot ajuta la prelungirea vieții celor care nu mai vor să vadă filmul! Asta dacă nu l-a văzut deja toată lumea, c-a ieșit acum 2 luni, caz în care sper că restul lumii a râs de proști măcar la fel de mult ca mine.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s