Brexit, episodu’ 2: nu ne plictisim

Au trecut două săptămâni de când s-a cântat Brexit, timp în care am slăbit cel puțin cinci kilograme de nervi (deși eram o scoabă oricum).

Problema nu mai e că rahatul a lovit ventilatorul. Rahatul a trecut deja binișor de ventilator, a făcut o gaură în tavan, a ieșit în stratosferă și acum se îndreaptă voios spre sistemul Alfa Centauri. În mod normal nu mi-aș fi dat seama-n mod direct, că până acu nu m-a dat nimeni afară de nicăieri și nici nu m-a bumbăcit fiindcă-s străineză, cum au pățit deja nește polonezi pe ici-pe colo. (Din contră, câțiva oameni mi-au cerut scuze și mi-au zis că le e rușine că sunt britanici zilele astea. Eu m-am simțit foarte aiurea.) Dar citesc știrile obsesiv, iar știrile oferă, de la o oră la alta, numai informații optimiste despre anii-lumină pe care i-a mai parcurs rahatul sus-numit.

Nu-i vorba numai că vreau să-mi scarpin curiozitatea și nu mă pot abține, dar mi-e frică să nu rămân în urmă cu ostilitățile dacă mă deconectez de la evenimente temporar. În 6 ani în țara asta în care status quo-ul e așa de confortabil instalat încât în mod normal au loc la telejurnal știri despre Concursul Național „Copacul Anului” (concurenții nu se înscriu personal), n-am mai văzut niciodată să se miște lucrurile atât de repede. Dacă aș evita orice informație o zi-două, n-ar fi exclus să aflu că între timp Marea Britanie a fost mutată cu totul pe o plută pe care-o vâslesc cinșpe mii de vidre pufoase înspre Cercul Polar, regina a demisionat și a fost înlocuită de verișoara dinspre tată a lui Nigel Farage, toate cuvintele de origine franceză din limba engleză  precum și culoarea verde au fost interzise sub amenințarea pedepsei cu moartea, iar noul guvern britanic a decis ca anii și zilele lunii să fie de acum numerotate în sistem hexazecimal, ca să se asorteze cu celelalte măsurători idioate deja în uz, de exemplu alea în bolovani pentru greutate. Trebuie să fii în temă cu asemenea lucruri ca să nu faci vreun faux pas în societate ieșind pe stradă îmbrăcat în verde, de pildă. Nu merge să te prefaci că nu-ți pasă de politică.

Carevasăzică:

-David Cameron, care nu voia să iasă din UE, dar își dorea foarte mult să devină iar prim-ministru, a promis un referendum pentru ieșirea din UE ca să atragă simpatia xenofobilor. David a pierdut referendumul și n-o să mai fie prim-ministru, pentru că l-a lucrat prietenul lui, Boris Johnson.

-Boris Johnson, care nu voia nici el, de fapt, să iasă din UE, dar își dorea foarte mult să devină prim-ministru, a susținut campania Leave ca să atragă simpatia xenofobilor. Campania a câștigat, dar Boris n-a ajuns prim-ministru pentru că l-a lucrat prietenul lui, Michael Gove.

-Michael Gove, care își dorea foarte mult să fie prim-ministru, a pierdut alegerile în partidul conservator.

N-am mai văzut în viața mea așa o adunătură de Brutuși incompetenți. Umila mea părere e că următorul premier al Marii Britanii ar trebui să fie Traian Băsescu. Băse a avut până acum o gamă largă de funcții importante, dar premierul Regatului Unit n-a fost, așa că probabil ar accepta provocarea, unde mai punem că în UK nu e (încă) investigat pentru matrapazlâcuri. Prima măsură în guvernul britanic băsescian ar trebui să fie un curs de înjunghiat prietenii pe la spate cu succes, astfel încât să și culegi roadele dup-aia, nu să rămâi cu curul în baltă ca un prost. Studii de caz: Petre Roman, Theodor Stolojan.

Deocamdată însă pare-se că următorul prim-ministru, care va fi decis la alegerile conservatoare din septembrie și va primi misiunea otrăvită de a declanșa cei doi ani de negociere Brexitească cu UE, o să fie o nouă Doamnă De Fier. Una dintre finaliste, Theresa May, numără printre realizări un camion adresat imigranților inscripționat cu PLECAȚI ACASĂ, un centru de detenție în care azilantele sunt hărțuite sexual de gardieni, precum și cele mai băgăcioase și Big Brother-iene legi de supraveghere a comunicațiilor între cetățeni  din Europa. Theresa May probabil citește articolul ăsta chiar acum și când ajunge prim-ministru o să mă țină minte. Cealaltă finalistă, Andrea Leadsom, e prototipul mătușii care se crede încă în 1950 și cu care ți-e rușine când o vezi de Crăciun la masa în familie. Andrea Leadsom e obsedată de „familia tradițională” și făcut copii, și nu-i plac homosexualii pentru că fac creștinii să plângă. Cred că s-ar potrivi bine în PeSeDe.

Alte noutăți minore din aceste zile:

-Nigel Farage și-a dat și el demisia de la șefia UKIP, probabil a patra sau a cincea demisie Faragiană din istorie. Uite, Nigel e un om care a făcut deja cursul lui Băse.

-Un raport de un triliard de pagini a decis că războiul din Irak a fost, cel mai probabil, o idee foarte proastă. Alte informații-cheie din raport: apa e udă, soarele apune înspre apus.

-Profesorii de școală au făcut grevă. Comentarii cetățenești pe Twitter: Nu puteau să facă grevă când sunt în vacanță, ca să nu deranjeze lumea? În UK, școala ține loc de baby-sitter.

-Partidul laburist se chinuie de la referendum încoace să-l dea jos pe liderul ales de membrii partidului, Jeremy Corbyn, un om care face partidul „de nevotat” pentru că, pare-se, nu se străduiește suficient să atragă simpatia xenofobilor, or, știm deja că xenofobii sunt cel mai dorit electorat. De când a devenit șef, Corbyn e urât de toți laburiștii de la vârf, și haosul post-referendum părea o ocazie bună să fie și el înjunghiat pe la spate de prieteni (vezi mai sus), dar deocamdată rezistă pe baricade. Oricum, e încurajator să vezi că partidul ăsta e la fel de oportunist și meschin ca și ălalalt.

-Parlamentul britanic a votat o moțiune care cere rezidență permanentă, imediat, pentru toți europenii care lucrează în UK la ora actuală, dar guvernul se eschivează. O să vedem după negocieri, zice guvernul. (Înainte de referendum, colegul meu de apartament Brexitist, care crede că Eurovizionul e parte din UE, mă asigura că n-am de ce să-mi fac griji.)

-Agresiunile xenofobe și rasiste, așa-numitele „hate crimes”, au crescut cu 40%. Printre altele, un magazin românesc din Norwich a fost incendiat; era păcat să fie numai polonezii centrul atenției. Cetățeni binevoitori au strâns însă imediat bani pentru reparații, o sumă mult mai mare decât aia de care era nevoie. Alții s-au oferit să vopsească magazinul, sau să devină clienți fideli ca să susțină afacerea. Nu toate știrile sunt complet deprimante, din fericire.

Anul ăsta, însă, Concursul „Copacul Anului” o să aibă ceva competiție pentru spațiu, cred. Altă știre care a suferit din cauza aglomerării de evenimente a fost aniversarea de 20 de ani de la lansarea trupei Spice Girls, a cărei fană înfocată am fost când eram copil. Spice Girls îs o metaforă bună pentru Brexit. Una dintre ele s-a crezut mai ceva și a decis să urmeze o carieră solo; după aia, atât dezertoarea cât și restul grupului au regretat mișcarea, n-au mai avut niciodată același succes și tot încearcă de ani de zile să reîncălzească ciorba.

Cea mai bună Spice Girl solo e, în orice caz, Mel C. Cel mai mișto cântec al Spicelor e ăsta, pentru că are desene animate în clip:

P.S. Apropo de desene animate, am  mai scris și despre asta. „Secret Life of Pets”, recenzie în engleză și română.

P.S. 2. Cât mă uitam eu în altă direcție, una dintre cele două candidate la postul de premier s-a și retras. Cum ziceam, nu poți să te relaxezi o clipă, că ți-a și luat-o realitatea pe dinainte ca un bolborhaț.

26 de gânduri despre “Brexit, episodu’ 2: nu ne plictisim

  1. Tocmai citeam o stire intr-un ziar economic cum ca fermierii englezi, aia care au votat Leave masiv, duc deja lipsa de culegatori deoarece acestia erau majoritari est-europeni si se pare ca au ales sa culeaga sparanghel aici in Germania anul acesta. Anul trecut fermierii francezi au facut o greva (francezii sunt inebuniti dupa greve) impotriva fermierilor germani, considerand concurenta neloiala faptul ca acestia folosesc muncitori est-europeni in agricultura. Asta e culmea tupeului, dar pe ei cine ii oprea sa angajeze polonezi sau romani? Deci muncitorii astia est-europeni conteaza mult in economie. Nu am vazut negru, nord-african sau arab angajat pe undeva in Germania pe de alta parte. Ca sa nu sune rasist, sunt multi turci care muncesc mult si bine.

    1. Asta e una din chestiunile importante despre care nu vorbește nimeni pe prima pagină la ziar: majoritatea zdrobitoare a muncilor grele, necalificate din agricultura britanică sunt făcute de străini, foarte mulți din Europa de Est. Doar 1 din 6 muncitori sezonieri e britanic. Est-europenii acceptă salarii mai mici și condiții mai nasoale decât localnicii, ceea ce le permite angajatorilor să coboare standardele pentru toată lumea, așa că înțeleg parțial și punctul de vedere cu concurența neloială. Dar nu e vina muncitorilor.

  2. Dupa razboi Germania a fost reconstruita de muncitori din tari care nu participasera la macel si deci mai aveau barbati intre 14 si 60 de ani (fosta Yugoslavie, Spania, Turcia). Au muncit in aceleasi conditii mizere si tot pe bani putini ca noi acum. Majoritatea s-au intors, mai putin turcii carora se pare ca le-a placut si au decis sa mai ramanaun pic.
    Era un episod din South Park in care plecau toti mexicanii acasa din USA si ramaneau peluzele din fata caselor netunse si piscinile necuratate. Trump ar trebui sa vada episodul ala. Sau cum zicea un lider din partidul ultra-nationalist (si mai nou antisemit) numit AfD: „Orice german in vrea pe Boateng in echipa nationala dar nu ca si vecin”.
    Colegul tau de apartament e ruda cu aia care a votat Leave ca sa nu se mai uite prietenul ei la campionatul european de fotbal peste 4 ani.
    Ca un om pasionat de istorie nu pot sa spun decat: orice imperiu a fost construit si pe urma distrus de catre sclavi.

    1. Eu zic ca e totusi de inteles de ce se tem vesticii albi de imigranti. Tinand cont ce masacru au facut stramosii lor calatori in America, Africa, Asia de Est etc. de-a lungul istoriei, e posibil sa fie ingrijorati ca Universul/karma/Doamne-Doamne/Monstrul Spagheta Zburator etc. o sa le plateasca cu aceeasi moneda.

  3. Iti dai seama deci ca declinul USA va veni de la latino (urmasii amerindienilor, sau ce a mai ramas din ei) si de la negri. Iar acum sunt afectate in UK exact zonele care au votat masiv Brexit. Istoria se razbuna cumva.

  4. Ce zici de asta: May prim-ministru si Boris ministru de externe, se vede ca un englez cand face o prostie o face temeinic si pana la capat. Lipseste Farage ministru de interne.

    1. Farage nu poate sa fie ministru, nu-i in parlament- dar la englezi asta se rezolva usor fara alegeri, daca il face Theresa lord. Si cand te gandesti ca pt unii UE era problema anti-democratica nr 1 a tarii asteia.

  5. Se pare ca poti ajunge de la un lider mondial la o tara de duzina in numai cateva luni. Cazul asta o sa se predea la lectiile de gafe politice secole de acum incolo. Mie imi convine toata situaria, acum Germania este mai puternica ca niciodata. A stiut M. Teacher de ce nu s-a opus unificarii Germaniei. Aia nu era proasta. Si nici Orwell, se pare ca actiunea din 1984 chiar se va petrece in Anglia, exact ca in roman.

  6. Chestia asta cu Sir si Camera Lorzilor nu e cumva un sistem feudal? De ce se spune ca Anglia este cea mai veche democratie din lume? Atunci Grecia ce mai e? Si daca Elton John e Sir, poate participa la discutiile si voturile din Camera Lorzilor? E ca un fel de ales pe viata? Si inca mai au in vigoare o lege care reglementeaza vanatoarea vulpilor cu arcul, lege care e predata studentilor la Drept pe care trebuie sa o invete si nu o scot pentru ca ar renunta la traditie? Si mai merg si pe partea gresita a drumului!!! Pai Constitutia Romaniei, copiata dupa cea Belgiana bineinteles, este mai moderna de 1000 de ori decat cea din Anglia. Pacat ca nu se aplica si in practica. Vad ca nici armata turca nu mai e ce a fost, sa vezi acum terorism islamic predat de Erdogan. Daca mai iese si Trump in USA punem cruce dominatiei Occidentale in lume. China tocmai a anuntat ca ii se falfaie dedecizia tribunalului de la Haga privind expansiunea ei in Marea Chinei, cica e doar o bucata de hartie. Si tare ma tem ca in lumina noilor evenimente chiar au dreptate. In plus ii zice Marea Chinei, nu Marea Indoneziei sau Japoniei, nu?

    1. N-are treaba Elton John cu camera Lorzilor, confunzi chestii, el are knighthood care e pur onorifica, Lorzii au peerages, titluri nobiliare. Si da, sunt intr-adevar pe viata. Pe vremuri erau si ereditare. Apoi, britanicii n-au constitutie, deci evident ca a Romaniei iese mai moderna prin neprezentarea competitorului :))

  7. Este un stat democrat si modern, fara Constitutie dar cu Monarhie sa inteleg? Tot nu am inteles, astia din camera Lorzilor sunt alesi prin vot? Daca titlul nu se transmite cine ii face Lorzi? Cine ii numeste acolo? Sunt si membri de partid? Si mai au o camera, parca a reprezentantilor. Aia ce sunt? Sunt confuz, nu pot sa inteleg sistemul de conducere englezesc. Regina ce face? Nici la germani nu e asa simplu, ca au guvern federal si fiecare stat mai are un guvern separat. Uneori difera si legile intre state, pana si recunoasterea diplomelor si calificarilor. Pana de curand nici sistemul de invatamant nu era la fel. Si toata nebunia asta merge ca unsa. La noi e un singur Guvern si o Lege si nu functioneaza nimic. Si alegerile nu sunt in acelasi timp in toata tara, iar fiecare Land are coalitia lui. Asa ca poate intr-un Land sunt impreuna si in altul sunt in opozitie. Unele partide ca CSU sunt numai in anumite Landuri. Asta e varianta simplificata, in realitate e totul mult mai complicat. Birocratia UE se trage din asta germana, nemtii iubesc actele, stampilele si semnaturile. Cred ca au pierdut doua razboaie mondiale din cauza asta.

  8. „Secretarul privat al Reginei Angliei are un asistent personal, care asistent are la rândul lui un secretar”. E adevarat?

  9. Nu am incredere in Google, sau cel putin nu asa de mare ca in tine, asa ca:
    „Printre principalele privilegii regale, trebuie menționat faptul că ea deține toți sturionii, balenele și delfinii din apele teritoriale ale Angliei. Din 1324, aceștia au chiar statutul de pești regali.” – ce patesti daca furi delfini de la regina?
    „Poetul reginei este din 2009, timp de zece ani, Carol Ann Duffy. Acest ‘poet laureate’ are un salariu de 200 de lire pe an, plus un butoi de sherry.” – asta e postul meu. 200 de lire e putin? Ce e ala sherry?
    „Când regina este nervoasă își răsucește verigheta și uneori spune ‘Nu mă amuză’.” – ce s-a intamplat cu „Off with her head!”?
    „O mică manie a sa: pune să îi fie călcate ziarele de dimineață, pentru a nu se păta cu cerneala tipografică.” – ce ar zice Freud despre asta?

  10. Pe Gugle, cum m-ai invatat. Atat am cautat secretari ai reginei ca stiu totul despre ea. Mai putin daca secretarul secretarului ei are secretar. Ma intereseaza in mod deosebit pentru ca e post liber acum. Imi doresc de mult sa devin secretarul secretarului secretarului reginei! Si tu poti aplica.
    Apropo, Melania Trump (papusa aia gonflabila care e si sotia lui Donald) are cetatenie americana? Ca vorbeste engleza ca o prostituata poloneza ajunsa ieri in Bristol.

    1. Daca n-ai vazut deja, iti recomand „Yes, Minister”, un sitcom britanic despre secretarii politicienilor si secretarii secretarilor politicienilor. Cica e foarte realist.

  11. Sunt naiv Nadia, asta e concluzia. Cu oameni ca mine au ajuns canaliile la putere. Religia si politica au aparut cand prima canalie a intalnit primul prost.

  12. Pentru ca astia sunt seriosi in tot ce fac, dar se pare ca pentru nebunie nu avem mijloc de protectie. Oricum au situatia mult mai bine sub control decat alte tari.

Comentariile sunt închise.