Furia roșie

RedSonja-12-1920

Cugetări care vin când stai în pat într-o grămadă de blistere de ibuprofen și paracetamol:

Întotdeauna mi s-a părut foarte puțin credibilă scena din Carrie în care colegele ei de clasă o maltratează când îi vine ciclul la duș după ora de sport. (Cine a văzut filmul/citit cartea știe despre ce vorbesc. Cine nu, să gugălească un rezumat.) Probabil surprinzător că, dintr-o poveste despre o fată telekinetică care dă foc la o sală întreagă cu puterea minții, fix aia cu ciclul mi se pare cea mai neverosimilă scenă, dar pentru mine e o dovadă clară că autorul poveștii e un bărbat care nu prea are habar despre ce vorbește. N-am cunoscut până acu vreo ființă umană de sex feminin care să fie atât de nemernică încât să nu manifeste empatie față de altă ființă umană de sex feminin care suferă din motive menstruale, și, slavă Monstrului Spaghetă Zburător, am avut onoarea să cunosc o grămadă de făpturi nemernice de ambe sexe. Nu zic că nu există măcar câteva. Zic doar că e ciudat să fi fost toate în același loc, și din punctul meu de vedere era mult mai plauzibil ca măcar una din fetele alelalte s-o ia pe Carrie deoparte, să-i dea niște Always și paracetamol și să-i zică oftând filozofic: „Ce tâmpenie că nu ne-am născut băieți, nu?”

E chiar un subiect care stârnește conversații inedite între oameni care nu se cunosc. De pildă, odată, o englezoaică lângă care mă aflam prima și unica dată în viață mi-a șoptit la ureche: „Arăți cam nasol. Și tu ai crampe menstruale azi?” „Nu”, am răspuns eu oarecum surprinsă, „îs cam răcită”. „A”, zice ea. „Eu am crampe menstruale, și cu niște cheaguri cât cepele, jur!” Cât cepele cred că erau și ochii mei la auzul acestei informații necerute. Să mai spună cineva că englezoaicele sunt snoabe și distante! Acu, personal n-aș recomanda chiar nivelul ăsta de dezinvoltură, dar fetele din cartea lui nenea Stephen King (inclusiv profa lui Carrie, dă-o în pisici) se fandosesc pentru că, probabil, el însuși se fandosește când aude de aceste chestiuni sângeroase. Atitudine culturală față de menstruație per ansamblu e una de fandoseală stupidă și isterică, și pentru că în general frâiele culturii, ca și-n alte domenii, îs ținute de bărbați, n-au nici măcar scuza că-i doare burta și de-aia îs isterici.

Eram odată în vizită la niște amici când chestiunile sângeroase s-au manifestat prematur și în mod subit. Cum nu aveam nici cea mai mică dorință să ajung acasă arătând eu însămi precum Carrie, m-am văzut nevoită să urlu din baie la unul dintre ei să ofere ajutor.

-Auzi, îi zic, scoțând capul prin ușă. Ia dă o fugă repede până la magazinu’ din colț și cumpără niște tampoane. (Aici am explicat, desigur, brandul și varietatea dorită). Îți dau banii când te întorci.

Săracul om era să facă infarct.

Cum, bălmăjește el, eu, bărbat, să fiu văzut în public cumpărând pachețele D-ALEA?

-E o imagine ceva mai acceptabilă pentru societate să cumpere un bărbat pachețele d-alea decât să meargă cineva pe stradă picurând sânge dintre picioare ca Hansel și Gretel firimituri prin pădure, răspund eu. Deci trebuie să te duci.

Băiatului îi tremurau mâinile, dădea din colț în colț, hiperventila. Nu, nu, e prea jenant.  Știi că țin la tine, fac orice pentru tine. Dar nu asta. Cere-mi orice altceva. Mă duc să caut o fată ca să cumpere pentru tine. Nu știu de unde. De oriunde.

-Dă-o-n mă-sa de treabă, am început să urlu la el precum sergentul din Full Metal Jacket. Păi bine mă băiatule, tu faci mișto de mine? Ție ți se pare că acum e momentul să discutăm complexele tale vizavi de propria masculinitate? Te duci, și gata, n-o să-ți pice rangul.

Și probabil m-am uitat la el foarte urât, pentru că a plecat imediat și s-a întors, slab, palid și cu sumanul rupt, cu produsul solicitat.

-A fost OK totuși, zice el în șoaptă, strecurându-mi pachetul ilicit pe sub mână, nu m-a văzut nimeni.

Nu știu dacă prin asta voia să spună că l-a furat ca să nu fie nevoit să interacționeze cu vânzătoarea, dar eu mi-am dat, cred, ochii peste cap cu atâta energie că erau să rămână înțepeniți de-a-ndărătelea, bucurându-mă că nu-s gagică-sa. Io nu știu cum ajung genul ăsta de oameni la maturitate imaginându-și că or să facă sex și copii cu cealaltă jumătate a populației, dar și tratând în același timp funcțiile biologice ale respectivei jumătăți din populație drept mistere tenebroase și îngrozitoare de care te ascunzi după cireș ca o floricică fragedă de primăvară. Pe de altă parte, dacă mi-ar da cineva un pui de găină de fiecare dată când un mascul mi-a vorbit en detail și cu mândrie despre ultimul căcat voluminos pe care l-a plantat în vece, mi-aș fi putut deschide o fermă de găini până acum. Căcatul e manly și deci acceptabil, pare-se, probabil datorită formei falice.

Serios acu, ce tâmpenie că nu m-am născut băiat.

9 gânduri despre “Furia roșie

  1. Mi-am adus aminte ceva ce am citit acum multi ani, era un banc sec despre femei: Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza in fiecare luna si nu moare?

    1. Eu am auzit-o prima data in filmul „In the company of men” (si apoi in South Park, si apoi in 100 alte filme si seriale), as zice ca e mai degraba o replica misogina rasuflata standard a la „fa-mi un sandvis” decat un banc, un banc trebuie sa aiba totusi un set-up.

  2. Mai stiu cateva (asa numai ca sa te supar), intrebare la Radio Erevan:
    – De ce au femeile ciclu?
    – Pentru ca merita!

  3. Crezi ca daca ipotetic trebuia sa cumpere de la sex shop lenjerie comestibila era la fel de jenat?
    Si acum incredibil dar adevarat am cunoscut o tipa care avea o hemoragie nazala abundenta si l- trimis pe iubitul ei sa cumpere o cutie cu OB uri ca sa si le bage in nas. Tipul s a dus dar obictele s au dovedit perfect ineficiente.

  4. Las’ ca nici femeile nu-s cu mult mai breze. Maica-mea foloseste servetele igienice intime (hartie igienica umeda sau cum papucii mei se cheama) si nu le gaseste in localitatea de resedinta (desi incep sa am o banuaiala ca nu a cautat, tata e responsabil cu shopingul si nu cred ca i-a trecut asa ceva pe lista), asa ca imi cere mie sa-i cumpar mai multe pachete de cate ori ma duc acasa. Doar mie, desi fiu-su practic locuieste intr-un hipermarket (lucreaza in galeria comerciala). Ultima oara n-am reusit sa-mi fac loc in program pt shoping, asa ca i-am dat un mesaj sus-numitului cu indicatia de a cumpara x pachete de servetele intime pt ma-sa. Pt ca sunt o draguta i-am indicat si amplasarea aproximativa, precum si o poza a pachetului marcii cel mai des utilizate si gasibile in acel hipermarket. Individul, peste 30 de ani, cu nevasta si bebelusa acasa, s-a executat fara nici cel mai mic comentariu.
    Problema a fost acasa cand i-am comunicat mamei ca o sa-i aduca fiu-su comanda. Sa lesine si mai multe nu, cum sa-i ia fiul servetele intime?! Faza la care i-am replicat scurt „roaga-te ca pe viitor sa nu fie nevoie sa-ti cumpere scutece” (stiu, sunt rea). S-a oprit instantaneu.

    1. :)) Trebuie să recunosc că e prima dată când aud de șervețele igienice intime. În schimb am citit un articol în Jezebel despre descoperirea proprietăților cancerigene ale pudrei de talc, și erau o grămadă de femei care simțeau catastrofa profund pentru că pare-se foloseau talcul în mod curent ca să-și pudreze părțile intime. I was like: wut? Nu știu, mi se pare că e o tâmpenie ideea asta culturală obsesivă că organul sexual feminin trebuie parfumat și dichisit suplimentar față de restul corpului. Mă rog, măcar nu ne mai turnăm dezinfectant de podele în vagin.

      1. Sunt niste chestii umede, imbibate cu ceva, nu neaparat parfumate, in loc de hartie iginica, ca alea pt bebelusi. Pe unii, oricat ar fi de fina, hartia igienica ii irita. Plus ca in alte locuri, cica oricat te-ai stradui cu hartie… aaa, raman urme.🙂 mie personal imi este imposibil sa-mi vizualizez respectiva parte anatomica, iar ale altora pe care le-am vizionat erau curate.🙂

Comentariile sunt închise.