Trei păstori se întâlniră

Ce faci când ești departe de casă și de Crăciunul tradițional românesc plin de ler? Aduci lerul la tine ascultând niște colinde de Hrușcă pe iutub. Nu râdeți, mama e mare fan, aveam vreo trei casete cu Hrușcă în copilărie, așa că am avut ocazia să învăț cam toate colindele lui pe dinafară, și să știți că nu e corect să se vorbească despre el numai în legătură cu lerul, când Hrușcă are refrene atât de diverse, de la Florile sunt dalbe la Raza soarelui, floarea soarelui. Sigur, în cazul unora dintre aceste cântece, eu una nu prea înțeleg de ce sunt colinde, sau ce legătură au cu Crăciunul în general.

Cântecul incestului

În poartă la Țărigrad, ziurel de ziuă/Șade un fecior de-mpărat, ziurel de ziuă/Și se roagă la mă-sa, ziurel de ziuă/Să-i deie pe soru-sa, ziurel de ziuă.

Întotdeauna am zis că ăștia din familiile regale sunt niște degenerați.

Mă-sa o zis că nu-i a bună, ziurel de ziuă…

În sfârșit, o persoană cu ceva logică în povestea asta.

Că doar numa de-și adună, ziurel de ziuă/Pod de-aramă peste vamă,ziurel de ziuă/Pod de-argint peste Pământ, ziurel de ziuă/Sf Soare nănaș mare, ziurel de ziuă/Și Luniță nănășiță, ziurel de ziuă.

…Sau poate nu. Ce pisici e asta? Există un set de chestii pe care trebuie să le aduni ca să poți să te însori cu sor-ta, ca într-un joc video? Unlock Quest: Incest? Sau mă-sa o fi zis așa doar pentru că și-a dat seama că imbecilul n-o să găsească toate podurile alea și să mai și convingă 2 corpuri cerești neînsuflețite să-i fie nași de nuntă? Mă rog, poate că nu-i chiar așa lipsită de logică împărăteasa, pentru că prințișorul degenerat n-a reușit să strângă lucrurile necesare pentru incest aprobat. Ceea ce nu l-a împiedicat să desconsidere sfatul părintesc și să se ducă oricum glonț la soră-sa.

Tu sorucă, soră mie, ziurel de ziuă/Hai să facem cununie, ziurel de ziuă.

Aici soră-sa dovedește că se trage și ea tot din partea degenerată a familiei, pentru că acceptă imediat și cei doi amorezi se duc să se cunune la biserică.

Din bolta bisericii, ziurel de ziuă/Strigă Maica Precistii, ziurel de ziuă/Preote, nu-ți fă păcate, ziurel de ziuă/Să cununi soră cu frate, ziurel de ziuă.

Dar să nu uităm, toate astea se întâmplă pentru că prințul n-a găsit podurile alea. Dacă le găsea, probabil că Maica Precista n-ar fi avut nimic împotriva iubitoarei uniri. SĂ NU UITAȚI ASTA când vă bucurați că Maica Precista a rezolvat problema, OK? Sau poate n-a rezolvat-o, pentru că melodia se termină incert, fără să ne mai spună dacă popa și tinerii incestuoși au ascultat-o, sau, cum au făcut și cu sfatul mă-sii, pur și simplu au ignorat-o și s-au căsătorit oricum și-au făcut 3-4 copii cu defecte genetice.

Cântecul evreilor cărora nu le plac trandafirii

Poate ați auzit despre tărăboiul cu colindul antisemit de la lansarea TVR3, când niște rumâni neaoși au găsit de cuviință să cânte despre beneficiile trimiterii evreilor în cuptoarele Holocaustului, dar Hrușcă e mult mai subtil de atât. Hrușcă nu are nevoie să jignească și să facă spume la gură ca să îți inducă spiritul sărbătoresc al urii față de evrei. Nu, Hrușcă îți spune, cu vocea lui blândă, o poveste deprimantă care să facă treaba fără conținut explicit.

Când era prunc micuț Isus/În grădiniță el și-a pus/Un trandafir cu gând curat/Să poarte flori de-ncununat.

Ăsta măcar are ceva legătură cu Isus, deci putem să-i zicem mai pe drept colind, dar eu n-am văzut povestea asta cu trandafirul nicăieri prin Biblie, așa că nu putem concluziona decât că provine dintr-una din evangheliile apocrife. Înduioșător, nu? Isus și grădinița lui cu flori. Vi se topește inima de drag.

Când trandafirul înflorea/Ai Iudei fii se năpustea/Asupra trandafirului/Rupând de zor podoaba lui.

În acest punct al poveștii Isus e încă prunc micuț, deci încă nu-i celebru, așadar ai Iudei fii habar n-au că e fiul lui Dumnezeu, nu de-asta îi strică grădina. Nu, evreii sunt pur și simplu atât de oribili încât nu pot suporta să vadă un copil adorabil care se joacă liniștit cu tufa lui de flori proprie și personală, în grădina-i proprie și personală, și sar să i-o rupă numai de sanchi. Că așa sunt ei, niște nemernici care urăsc copiii floricultori. Nu simțiți cum vă clocotește sângele de supărare?

Mai vrei să porți cunună, vrei?/Strigară ceata de iudei/Și-n loc de trandafir curat/Cu spini ei l-au încununat.

Ăăă…fast-forward până la răstignire, să înțeleg. Deci ăia care îl răstignesc sunt exact aceiași care i-au stricat grădina când era mic, ceea ce înseamnă că aveau o vendetă pe termen lung față de Isus, nu glumă. De asemenea, au tras cu urechea la intențiile lui Isus-copil de a se încununa cu trandafirii din tufă. Deși, trebuie să menționez, nu cred că o coroană de trandafiri ar fi fost semnificativ mai puțin țepoasă decât aia cu care s-a ales Isus în final, doar că ar fi fost, probabil, ceva mai arătoasă. Deci evreii nemernici i-au răpit șansa lui Isus de a arăta ca Lana del Rey înainte de moarte.

Sigur, Isus a fost răstignit de romani, dar să nu lăsăm asta să ne strice bunătate de antisemitism.

lana del rey
„Nici un evreu nu se va atinge de coroana MEA de trandafiri, da?”

Cântecul iepurelui care era de fapt Ioan Botezătorul

Ăsta începe cu un motiv narativ destul de des întâlnit în colinde: noi umblăm să colindăm pe la curți de boieri mari, dar boierii nu-s acasă, c-au plecat la vânătoare, să vâneze căprioare. Dar n-au găsit căprioare, doar un pui de iepuraș, și cum sunt boierii cruzi (gândiți-vă la Ion Țiriac), repede dau să-l omoare:

Din zăpușcă (?) să-l împuște, măruț mărgăritar, și săgeata să-l săgete.

Și pușcă și săgeți, cam mult pentru un biet iepure. Dar, iată, ca într-o animație Disney, iepurele e vorbitor:

Îs Ionu, sunt Ionu, măruț mărgăritar, nănașul lui Dumnezeu/ Și m-o blestemat maica, măruț mărgăritar, să fiu fiară de pădure/ 9 ani și 9 luni, măruț mărgăritar, și pe-atâtea săptămâni

fiara de padure
O fiară de pădure, în viziunea colindelor hrusciene

Nănașul lui Dumnezeu? Singurul personaj la care mă pot gândi ca fiind corespunzător descrierii e Ioan Botezătorul, care e, într-un fel, nănașul lui Isus, din moment ce l-a botezat. Dar despre el știm că a fost decapitat din cauza nemernicei ăleia de Salomeea, deci ar fi trebuit să fie demult în rai. Iată însă că aflăm că nefericitul individ a fost blestemat și după moarte să fie „fiară de pădure” (adică un amărât de iepure) timp de 9 ani și 9 luni, în condițiile în care speranța de viață medie a unui iepure sălbatic e cam cinci ani. Concluzia e că e mai cu ghinion să fii prietenul lui Isus decât să fii prietenul lui Batman. Dar cine l-a blestemat pe amărât? Nu se precizează a cui maică. A lui- nu prea ar avea sens, de unde deducem că e probabil vorba de mama lui Isus, care s-a hotărât să-și verse nervii pe toți cei care l-au îndreptat pe Isus pe calea de superstar religios local, în loc să-l îndemne să-și vadă de treaba lui de tâmplar și să trăiască până la adânci bătrâneți.

Dacă acelea plini-le-oi, măruț mărgăritar, jos la țară lăsa-m-oi/Biserici deschide-mi-oi, măruț mărgăritar, slujbe mândre face-voi.

Și după câte a îndurat, amărâtul tot vrea să-și facă biserici și slujbe, în loc să se revolte. Curat Sindromul Stockholm.

Ajunge, mai ascultați și singuri, fiecare cu lerul lui.

3 gânduri despre “Trei păstori se întâlniră

  1. Nu am reusit decat azi sa-ti citesc articolul…deh, aglomeratia de Sarbatori…si mi-a placut. Cred, cu tarie (o am langa mine si in mine – rachiu de pruna de 50 degrade) ca reactia, atat a autoritatilor, recte Directia de Cultura Cluj, CNA, etc…etc…cat si a media a fost „overloaded”. Era, cred eu, doar un colind vechi care reitera un adevar istoric…nu conducatori religiosi iudei (jidani) l-au preferat pe Barabas in locul lui Iisus ? Acuma…ca trebuiau sa arda, sa iasa pe cos…sau mai stiu eu pe unde, asta-i alta treaba, dar la noi in Ardeal mai sunt, daca se va „sapa” mai adanc, destule colinzi care cer pentru acestia pedeapsa divina in general sub forma „instant burn”. Referitor la „zapusca”…pot sa-ti spun doar ca este un neologism si se scrie „the pusca”…si asta vine de la desele drumuri si/sau stabilri peste Atlanticul de Nord ale cantautorului. Un an nou fericit.

    Adrian

    1. Treaba cu Barabas si conducatorii evrei n-are cum sa fie adevar istoric din moment ce intreaga Biblie e, in esenta, o opera colectiva de mitologie, fictiune si folclor al carei adevar istoric e indoielnic si pe alocuri lipseste cu desavarsire. Dpdv istoric nu se stie sigur nici macar daca Isus a existat, daramite in ce conditii a fost rastignit, daca tinem cont ca toate textele despre el au fost scrise mult dupa epoca lui. Miturile religioase nu pot fi considerate adevar istoric, avand in vedere ca se bazeaza pe credinta in paranormal si alte lucruri nedemonstrabile. Oricum ar fi, un post de televiziune national nu poate si nu trebuie sa difuzeze indemnuri la genocid. Mi se pare stiintifico-fantastic cati oameni s-au inghesuit sa gaseasca scuze si justificari, si sa nege evidenta (si vad ca se inghesuie in continuare). Reactia media mi s-a parut prea mica, nicidecum exagerata. In mod normal ar fi trebuit sa se lase cu concedieri in masa.

      Altminteri, an nou fericit si tie si asa mai departe!😀

  2. 😀 An de an (in urma cu ani) ai mei mi-au trimis cu ocazia sărbătorilor de iarna casetele lui Hrusca cu colindele astea… care casete acolo au rămas unde le-am pus dintru început – într-o cutie de pantofi veche, sub pat…Lipsita de gust romanesc cum sunt, prefer Silent Night la o adică in caz ca ma forțează cineva cu arma in coaste sa ascult colinzi în loc de Pink Floyd….măcar lirica face ceva sens cat de cat.
    Colindele noastre n-au nici melodie și nici text care sa gâdile ceva sensibilități sau inclinații inteligente fie si măcar vag, în afara de antisemitism și lipsa de logica. Ca sa nu mai vorbim de calități sonore sau literare…Sunt un talmeș balmeș pe lângă care manelele devin capodopere artistice incomparabile.
    Scuza ca sunt vechi demonstrează doar faptul ca lipsa de logica nu e de azi-de-ieri pe plaiul mioritic, ci se transmite papagalicește de secole și se absoarbe fără filtre sau delimitări.
    Pana si rap-ul parca face mai mult sens decât ‘tradițiile’ astea lălăite la care se întinde toată lumea pe jos de admirație, doar pt ca sunt pompos intitulate ‘tradiție’

Comentariile sunt închise.