Fată verde cu părul pădure: ghid de utilizare

Pentru că îmi petrec o grămadă de vreme aiurea pe Internet și ajung în locuri nebănuite de mintea exploratorului obișnuit, am dat întâmplător peste o listă de sfaturi adresate străinilor care vor să impresioneze o femeie din România, scrise, cică, de soțul britanic al unei românce, pe un site spamalicios și înfrățit cu un serviciu românesc de mail order brides (e  foarte posibil ca sfaturile cu pricina să fie scrise de români, ceea ce ar fi și mai amuzant, dar să rămânem la premisa cu englezul deocamdată). M-am gândit să împărtășesc sfaturile cu pricina și cu voi, chiar dacă, din moment ce citiți aceste rânduri, sunteți și voi români, și aveți românce în imediata proximitate, deci nu e nevoie să le comandați prin poștă-  dar niște idei în plus nu strică niciodată, în special dacă vin de la cineva cu o perspectivă diferită asupra chestiunii, nu-i așa?

Și încă ce perspectivă reconfortantă, căci autorul articolului nu pare să subscrie la percepția larg răspândită cum că româncele ar fi niște parașute (pe care ne străduim atâta s-o facem și mai puternică prin campaniile pro-turism sexual gen „Veniți în România, avem gagici bunoace”), ba din contră, e plin de respect, admirație și tandrețe într-un fel care îmi amintește de alt articol la care am ajuns cândva întâmplător, „Cum să-ți îngrijești ariciul de casă”. Iubitorul de românce ne avertizează totuși că nu va fi totul numai lapte și miere: „There are stuff and superstitions which you become aware of and know how to deal with them or avoid them only after a long time spent with a Romanian girl”! Să vedem deci ce vă sfătuiește englezoiul:

1. Dress to impress

Romanian women are constantly courted by very attractive and well-dressed men because generally, their culture highly values the appearance of a man in matters of wardrobe and hairstyle.

După ce am citit aceste rânduri, mai întâi am râs energic, apoi am simțit nevoia să-mi șterg o lacrimă, pentru că nenea nu ar putea fi mai departe de adevăr decât dacă s-ar îndrepta spre Australia cu scopul de a găsi Polul Nord, deși tare mi-ar fi plăcut să aibă dreptate. Totuși, am vaga impresie că prietena lui româncă l-a indus în eroare în halul ăsta ca să-l facă să se îmbrace și el mai acătării.

381px-Lenoir,_Charles-Amable_-_A_Nymph_In_The_Forest
O româncă, observată în habitatul ei natural.

4. Be romantic

For a Romanian woman, flowers represent a strong romantic gesture. If you buy her flowers she feels feminine and cherished. In Romania, the appreciation for flowers is perhaps bigger than anywhere else. (România, acest tărâm florofil.) The reason for this might be that Romanian people have a stronger connection with the surrounding natural environment. (Se conturează un profil al româncei nimfă a pădurii, în legătură directă cu zeița Gaia, mai ceva decât Captain Planet și fără să aibă nevoie de inele magice.)

5. Uneven number of flowers

There is this superstition which says that you buy an even number of flowers only for a funeral. Therefore if you ever make the mistake of buying her 22 roses because that’s her age, she might get offended because 22 is an even number, designated for the dead ones. Pay attention and always offer her an odd number of flowers.

Ceva îmi spune că băiatul ăsta i-a cumpărat gagică-sii 22 de trandafiri de ziua ei.

6. Be punctual

Romanian women are easily getting stressed when their foreign boyfriend doesn’t arrive in time for dinner.

Ceva îmi spune că băiatul ăsta a întârziat la cină.

Also, you should give her a call when you know you will run a little late. They see it as an important respectful gesture. You can get a Romanian woman really pissed off if she prepares dinner for you and you arrive late without letting her know about this.

Ați înțeles, da? Să nu întârziați la cina gătită de prietena voastră fără să sunați, îi veți provoca o supărare tradițional românească. E un obicei românesc în România ca femeile să se supere în asemenea împrejurări pe care le-am descris în mod foarte detaliat și specific în mod absolut întâmplător.

She might never cook for you again, you know…

Ceva îmi spune că băiatul ăsta era flămând când a scris acest articol. Nu-i nimic, nu disperați- această problemă se rezolvă ușor dacă femeia româncă pe care o alegeți este Nadia, la cina căreia nu veți întârzia niciodată, pentru că Nadia nu gătește, și pentru că Nadia va întârzia oriunde și oricând mai mult decât voi.

7. Have two wallets

If you lose your wallet and remain moneyless she will feel really bad and worried for you. It’s not about the missing money, it’s about the fact that in Romania, having your wallet disappeared is a real tragedy.

Spre deosebire de Marea Britanie, unde o asemenea întâmplare e o binecuvântare. Românii ăștia și supărările lor tradiționale bizare.

In this case, the best you can do is to always carry two wallets with you in case you lose one. And if you do lose your wallet, don’t tell her about this, she will feel really bad for that.

Nu, cel mai bine e să porți banii în 13 portofele și un plic, pentru că dacă pierzi unul, va fi doar 1/14 din banii pe care-i aveai. Sigur, în cazul ăla s-ar putea să începi să uiți tu câte portofele deții. Dar e un preț mic de plătit ca să n-o întristezi pe iubita ta, Nimfa Pădurii din România, a cărei inimă tandră nu suportă să audă despre nenorociri precum pierderea unui portofel.

8. Cure her

In Romania there is a so-called curse made by an old woman to hurt a young and beautiful one. If your girlfriend instantly gets a headache or nausea after an old woman stared at her, it means that she has been cursed.

Nimfele Pădurii cred în vrăji, magie și deochiuri.

In order for her to get better you have to lay her on the bed and give her a foot massage.

Ceva îmi spune că prietena lu’ băiatu’ ăsta era mare amatoare de masaj la picioare. „E o tradiție românească, darling. Dacă îți spun că m-a deocheat cineva, imediat trebuie să-mi faci un masaj la picioare, altfel rămân blestemată pe viață! Asta e cultura și tradiția noastră. Doar nu vrei să-mi insulți cultura și tradiția!”

09. Be handy with an axe

If you want to impress a Romanian woman you need to know how to chop wood with an axe for a winter barbeque or for the wood burning stoves in the cabins.

Bărbatul ideal pentru Nimfa Pădurii: îmbrăcat elegant (vezi punctul 1), îndemânatic cu un topor.

patrickbateman
Uite, ca băiatu’ ăsta.

Și, în fine:

10. Know your fire

You are a real man if you know how to light a fire in the snow or rain. Perhaps they cherish so much this skill because it shows survival skills.

Ah, misterioasele românce, fete verzi, cu părul pădure, în armonie cu natura! Inima lor bate în ritmul în care cresc copacii, sufletele lor miros a brad, bărbații care le atrag sunt cei care înfruntă fără teamă vitregiile naturii și pot să le construiască o cabană cu încălzire centrală în mijlocul codrului doar dintr-o cutie de chibrituri, un briceag și un abonament de metrou.

E, acum știți ce să faceți dacă vă întâlniți cu o româncă și vreți s-o cuceriți, sper că s-a înțeles. Să mulțumim acestui englez iubitor de românce, și nu prea priceput la a scrie în limba nativă (dar asta nu e rar printre englezi) sau acestei românce al cărei prieten întârzie la cină și care lucrează pentru un site spamalicios pentru un ban cinstit.  Și nu uitați să vă udați regulat ficusul și alte plante de casă, de acolo își trag româncele forța vitală. Arrivederci!

36 de gânduri despre “Fată verde cu părul pădure: ghid de utilizare

  1. Eu am alunecat pe sub birou. Totusi englezii nu sunt chiar asa rai si in plus nu s-au invatat minte in anii de cand le spamam tara :))

  2. Bai, io zic ca deochiul cel mai bine se trateaza cu aspirina saracului :)))))))

    (De unde si expresia „vorbe/glume/cantece deocheate”).

  3. Mai, uite de aia mi-am tras eu barbat romanesc, un nimf al padurii, si nu vreun strainez intarziac care nu stie sa se joace cu toporul in timp ce-mi face masaj la picioare. :))))

  4. deci, un tip îmbrăcat mişto, care-ţi aduce flori, îţi face focul cu toporul în zăpadă, are oricând bani la el, sună dacă întârzie câteva minute, şi te vindecă de deochi cu un masaj la picioare. hell, unul ca ăsta nu agaţă doar românce, agaţă tot mapamondul.

  5. Mah femeia l-a dresat si ea cat a putut, amu’ nici macar o nimfa de romanca nu poate scoate din prima perfectiunea dintr-un englez dar macar e pe drumul bun. Stau numai si ma intreb ce drac de sfaturi ar fi dat daca il prindeau in Romania zapezile de acum doi ani? Poarta mereu cel putin o lopata in buzunarul hainelor tale elegante pentru ca romancelor nu le place deloc sa ramana inzapezite ?

    1. Având în vedere că ori de câte ori se abate o zăpădică formată din 2-3 fulgi peste Londra, cetățenii localnici se baricadează în casă cu provizii și strigă că vine sfârșitul lumii, cred că zăpezile din România nu-s o împrejurare în care prietenul englez să-și poată dovedi talentele.

  6. Am murit de ras la lucru. Instant pick me up – Articolu asta si planta de pe birou binenteles.:)

  7. La faza asta n-am mai rezistat si am izbucnit intr-un ras isteric, cu lacrimi curgand pe obraji: „bărbații care le atrag sunt cei care înfruntă fără teamă vitregiile naturii și pot să le construiască o cabană cu încălzire centrală în mijlocul codrului doar dintr-o cutie de chibrituri, un briceag și un abonament de metrou”. Ai fost fenomenala si abia astept sa vina barbati-miu acasa sa-i arat articolul. O sa-i auda rasul juma’ de Bucuresti. Si cum zicea o doamna intr-un alt comentariu, si-al meu e tot nimf al padurii, ruman get-beget :))

  8. Cred ca atat englezul cat si sotia romanca sunt trecuti de prima tinerete. Pe mine m-ar fi putut cuceri, mai putin la faza cu masajul la picioare – ma gadil ingrozitor!:D De-amu’ asta e: omul e deja insurat, io-s la vreo 500 km de England…

  9. LOL! Eu cred ca am recunoscut aici doua personaje pe care le cunosc :)))

    Bun baiatul ala cu portofele, oare cati bani are? :))

    si daca aflu fata respectiva ma scot, ca am si banii baiatului din portofele pierdute si fata

    1. Dar știi să tai lemne și să faci focul în pădure pe timp de ploaie și zăpadă? Că de nu, te lauzi degeaba.

  10. ceva imi spune ca asta e umor englezesc, pe care tu l-ai catalogat gresit drept sfaturi serioase de buna purtare cu romance. ce-i drept, au tendinta de a fi mai subtili, dar la ultimele recomandari e destul de evident.

    1. Cred că ești prea generos. Cum spuneam, era un site de spam și mail order brides, și toate celelalte articole erau tot sfaturi de agățat conținând banalități scrise semi-agramat. Nici producătorul mesajului, nici publicul nu se aflau în filmul potrivit pentru umor englezesc.

  11. Ok ok… acum o sa-mi spuneti ca romancele:

    – nu vor ca dumnealui sa fie imbracat frumos (merge si in zdrente)
    – nu vor sa primeasca flori (merge si o legatura de patrunjel)
    – nu vor ca dumnealui sa fie romantic (se pare ca stilul de maidan e mai apreciat in ziua de astazi, atata timp cat dumnealui conduce un mertan sau beemveu)
    – nu le intereseaza daca mnealui e punctual la intalnire (altfel nu pot dansele sa uzeze de sfertul academic ca sa poata dovedi ca cine este dorita sa lasa asteptata)
    – facutul mancarii (gatitul) este ceva perimat sau se face numai la ocazii speciale (in rest… semipreparate de la Billa, Carrefour sau, cui ii da mana, mananca la restaurant – ca sa-l invete minte pe dumnealui)
    – nu dau doi bani pe portofele (e drept, card-ul poate fi tinut si in pasaport)
    – traiesc toate in orase mari, departe de superstitiile de la tara (deh… mai sunt si tarance si aven nevoie de ele ca sa ne spele geamurile orasenesti)
    – nu dau doi bani pe lemnele de foc (din moment ce exista gratare electrice sau pe gaz. Altfel exista carbuni care, din pacate, si aia trebuie aprinsi cumva – iar cine stie sa faca foc cu lemne ude s-a iubit cu o tiganca… bah!)

    Evident, parerea unui strain despre falnicele romance este, intotdeauna, gresita. Noroc ca romancele sunt mereu bineintentionate si intotdeauna dispuse sa ii invete pe straini cum trebuie sa fie barbatii adevarati, ca de engleji ne-am saturat. Ca sa nu mai zic ca occidentul e plin de tembeli.

    Noroc ca exista romanii ca sa ii invete pe altii cum e bine.

    Va doresc o viata asa cum o meritati!

    1. Nene, ești cam isteric, și iei lucrurile prea în serios. N-a zis nimeni că sfaturile lui nenea autorul sunt proaste, neapărat. Sunt pur și simplu banale, cu excepția părții cu deochiul, care e foarte amuzantă. Faptul că el își imaginează că truismele dumisale sunt valabile în mod special pentru românce e, de asemenea, amuzant.

      Trage aer în piept și spune-ți de trei ori în fața oglinzii: „E OK să mă calmez din când în când și să las oamenii să mai și râdă.”

      1. Nadia, dupa cum ti-am mai explicat (sa nu-mi cer sa desenez ca nu-s în stare!): nu te stresa prea tare pentru cititori. Par contre: trebuie totusi sa tii cont de parerile pertinente ale unora dintre ei. Amu’ daca doresti musai sa vorbesti singura (sau cu alti bashcaliosi ) e dreptul tau, blogul tau, cum m-am abonat ma pot dezabona, etc.

        @iordake are un punct de vedere foarte sanatos, ca tie nu-ti place e problema ta! Daca englezul ar fi zis „româncei sa-i dai un steak cu french fries si doo beri, pe urma o duci în pat!” ai fi sarit de popou în sus ca ne trateaza englezii de coorve. Daca ar dori sa ne abordeze cu romantism: hahaiti o întreaga pleiada de bloggeri si bloggerizde!

        Nu-s feminista si nici n-oi fi în veci pentru ca stiu prea bine ca femeia poate fi superioara barbatului daca are atâta minte încât sa nu-si trâmbiteze superioritatea pe toate gardurile. Dar sa-i lasam totusi si barbatului o sansa, damn!😛

      2. Nenea a scris o pagină întreagă încheiată cu „Vă doresc o viață așa cum o meritați.” (crezi că voia să spună că merit să fiu regina Angliei? :D) și mi-a atribuit un punct de vedere pe care nu l-am exprimat. http://en.wikipedia.org/wiki/Straw_man „Nu e amuzant” ar fi fost o părere diferită pertinentă. „Da’ ce-ai împotriva florilor și punctualității” nu e, din moment ce eu nu m-am râs de flori și de punctualitate, ci de insistența autorului de a prezenta asemenea lucruri drept specific românești. Mi se pare rezonabil să-i zic lui iordake să se calmeze, pentru că uneori înțelegi mai bine lucrurile atunci când ești calm.

        Am să-ți spun și ție să te calmezi. Nu obișnuiesc să sar „de popou în sus” și nu fac parte din vreo pleiadă de bloggeri și „bloggerizde” care se hăhăiesc. Respiră adânc. Bea niște apă.

  12. mie mi-a placut poza. aia cu romancele-n habitatul lor natural, unde nu le deoache nimeni. desi nici christian bale nu-i chiar de dat la gunoi, ca doar se imbraca frumos si stie cum sa se desurce cu un topor.

  13. Nu că aș critica, dar aș vrea să zic că destule românce (și femei din toată lumea, da da) l-ar găsi sexy pe Christian Bale în American Psycho.

    Mă rog, fără partea cu torturat și omorât de gagici (și pisici și Jared Leto)o_O

  14. :)) Ilar! Mai rar sa rad pe bune in fatza calculatorului. Tre s-adaug Proba Toporului la propriile-mi exigente.
    Mersi fain, a fost delicios! Rock on, ca te pricepi!

  15. Mey si eu tot timpu am doua portofele la mine unu cu bani si unu fara. Inca nam pierdut inca decat nici unu da daca pierd un portofel sper sa fie ala cu fara bani.

Comentariile sunt închise.