Pentru a aplica la acest job, completați formularele atașate

xkcd

M-am întors la Londra, îmi aștept rezultatele de la masterat și îmi caut de lucru. Dacă nu reușesc într-un termen rezonabil, o să mă mut înapoi la București de tot (nu că acolo ar fi piața muncii mai prietenoasă, dar măcar mama nu-mi cere chirie). Dacă reușesc, o să am și mai multe povești simpatice de spus, pentru că momentan englezoii reușesc să mă uimească folosind doar puterea magică a formularelor pentru candidatură la diverse posturi.

De ce ați plecat de la locurile de muncă precedente?

Șeful era un idiot enervant care râdea singur la propriile glume, mă atingea mai mult decât era cazul și mai avea și un câine bălos pe care îl ținea la birou și căruia n-aveam voie nici măcar să-i dau un picior. Așa că l-am scuipat între ochi pe șef, i-am dat drumul câinelui în curte ca din întâmplare și apoi am chemat hingherii, am dat foc tuturor hârtiilor de pe birou, am aruncat un tampon în toaletă ca s-o înfund, apoi am strigat: ÎMI DAU DEMISIA, FRAIERILOR! ARRIVEDERCI! și-am plecat fluierând un cântecel vesel.

După care mi-am dat seama că, totuși, trebuie să trăiesc din ceva, așa că acum candidez pentru jobul dumneavoastră.

Hai să fim serioși. Nimeni n-o să răspundă sincer la întrebarea asta. Ce rost mai are să întrebi?

Ce salariu aveați?

Mă întrebi asta numai ca să știi, în caz că am avut salariu mic, că nu e nevoie să mă plătești nici tu cine știe ce, iar în caz că am avut salariul prea mare, să-ți dai seama că poți angaja și pe cineva mai ieftin ca mine? Eu cred că da. Sictir, englezoi scârțan.

Aveți vreo condamnare penală încă ne-executată?

Specificarea ne-executată înseamnă, probabil, că sunt dispuși să fie politically correct și să nu ia în considerare că ai făcut pușcărie dacă ți-ai ispășit pedeapsa (excepție fac joburile în care ai de-a face cu copii, situație în care ți se cere, lucru de înțeles de altfel, să ai un CV curat-lună). Dar care ar fi motivele pentru care cineva nu și-a executat condamnarea?

-A fost eliberat înainte de vreme din varii motive, caz în care nu putem considera, ca și în cazul în care n-ar fi fost, că și-a încheiat socotelile cu justiția? Atunci de ce să-l mai frecăm pe om la cap cu asta ca pe Jean Valjean?

-A evadat. Atunci de ce s-ar obosi să iasă din ascunzătoare, riscând întoarcerea la zdup, ca să aplice pentru un job plătit cu șapte lire pe oră? Și, chiar dacă s-ar obosi, de ce ar recunoaște asta într-un formular?

-Candidează de la închisoare. Caz în care…mda, nu știu ce să zic despre cazul ăsta, în afară de faptul că pușcăriașii n-ar trebui lăsați să piardă vremea pe net.

Formularele de candidatură sunt însoțite, aproape întotdeauna, de un formular pentru Oportunități Egale, unde ți se pun fel de fel de întrebări indiscrete, care însă nu vor afecta procesul de selecție, ți se explică. Nu, nu, din contră, ei vor să monitorizeze răspunsurile la aceste întrebări indiscrete separat de procesul de selecție, ca să fie siguri că nu fac discriminări de nici o natură. Acu, vă rog să-mi scuzați neîncrederea, da’ sunt sceptică. Dacă nu vor să facă discriminări, de ce mai întreabă? De ce e formularul indiscret în același fișier cu celălalt? (sau, dacă nu e, de ce îmi cere să-mi scriu numele?) Oportunitățile Egale, așa cum le văd eu, înseamnă să nu te întrebe nimeni nimic altceva în afară de studii, experiență și scrisoarea de intenție. Nici măcar dacă ești femeie sau bărbat. În fine.

Deci:

Sunteți: A. Femeie, B. Bărbat, C. Altceva (completați pe linia punctată). Varianta C am găsit-o, ce-i drept, într-un singur formular, dar mi s-a părut foarte amuzantă.

Ce orientare sexuală aveți? Variante: heterosexual, homosexual, bisexual. Formularele mai politicoase au și varianta Prefer să nu spun.

Ce e treaba angajatorului cu cine mă culc eu? Dacă nu vreau să mă culc cu nimeni (greu de crezut, dar există și astfel de oameni), ce căsuță bifez? Dacă mi-e greu să mă hotărăsc ce sunt, ce căsuță bifez? Dacă pot să fiu Altceva decât femeie sau bărbat, de ce n-ar fi și aici disponibilă varianta Altceva, completați pe linia punctată?

Și în fine, încă o dată, de ce mama mă-sii e treaba angajatorului cu cine mă culc eu?

Ce origine etnică aveți? Variante: A. Alb Englez, Alb Irlandez, Orice alt fel de Alb (completați pe linia punctată). Sictir bă, bine că aveți voi monopol pe rasa albă, și noi ăștialalți suntem…ăștialalți. B. Mixtă. Alb cu Negru, Alb cu Asiatic, Altceva (completați pe linia punctată). C. Asiatic: Indian, Pakistanez, Altceva (completați pe linia punctată). D. Chinez sau altceva (completați pe linia punctată).

Voi vedeți ce au vrut să facă englezoii aici? S-au gândit că n-ar fi politicos să-i despartă pe asiatici în Asiatici negricioși care au fost sub stăpânire britanică și Asiatici cu ochii oblici, dar, de fapt, chiar asta au făcut, căci altfel n-ar fi nici un motiv să nu includă chinezii la rubrica Asiatici. China e în Asia, din câte știu. Sigur era când m-am uitat ultima dată, deși recunosc că asta a fost prin clasa a șasea sau a șaptea când studiam geografia lumii și eu am luat un trei pentru că n-am știut care-s afluenții fluviului Chang Jiang. Totuși, dacă aș fi, de exemplu, un japonez, m-aș simți foarte jignit să fiu nevoit să completez acest formular raportându-mă ca Altceva fie la indieni și pakistanezi, fie la dușmanii de secole din China. Iar dacă aș fi un indian Cherokee din America de Nord, aș fi nu doar jignit, ci și confuz. Alb nu-s, mixt nu-s, Asiatic nu-s. Îmi mai rămâne varianta Chinez sau altceva. Mda.

Ce religie aveți? Variantele includ toate religiile mai cunoscute, Nici O Religie, plus un spațiu liber în care să completezi tu dacă venerezi vreo divinitate mai dubioasă, să zicem, Monstrul Spaghetă Zburător.

Pentru creștini: sunteți catolic sau protestant? Nu e nevoie să răspundeți decât dacă sunteți irlandez!

Tocmai ce văzui un documentar despre irlandezi și cum se tăiau ei prin Belfast într-o veselie pe criterii religioase, așa că înțeleg oarecum de ce un angajator ar vrea să știe dacă are irlandezi de religii diferite în ogradă, ca să-i țină cât mai la distanță unii de ceilalți. Da’tot a discriminare miroase. Of, englezii și irlandezii ăștia niciodată n-or să fie prieteni.

Tot pentru irlandezi: la ce școală primară ați învățat?

Și asta era tot într-un singur formular, dar nu pot să reacționez altfel decât zicând HA? și holbând ochii cât cepele. Se pare că cel mai suspect lucru în Anglia e să fii irlandez. Irlandezii trebuie căutați și de școli primare, și de păduchi.

Și tot așa. Sunt dezamăgită că n-au întrebat nimic de boli venerice, carii dentare sau preferințe în materie de seriale TV, de pildă. Atâtea zone rămân neacoperite în încercarea angajatorului de a mă cunoaște ca pe…ăă…un candidat care completează un formular indiscret!

Zilele trecute am avut un interviu pe care nu l-am luat, și înainte de care a trebuit să aștept vreo juma de oră în fața unui televizor mare. Cu această ocazie, o cântăreață pe nume Gesi Gei s-a înșurubat în capul meu irevocabil, cu o piesă de mare profunzime artistică intitulată Fă-o ca un tip.

Versurile sunt cam așa:

Bong, bong, toarnă-mi o bere,

Fără băuturi drăguțe, sunt un tip aicea

Rostogolind, rostogolind, rostogolind bani ca un proxenet

Parașute pe scula mea așa.

Fraierule murdar murdar murdar murdar (nu știu exact de câte ori zice murdar)

Crezi că nu pot să sufăr și eu ca tine?

Pot s-o fac ca un frate

Pot s-o fac ca un tip

Să mă apuc de șliț

Să port pălăria tuflită ca tine. (x2)

Prietenul meu a zis că e o piesă de mare angajament feminist. La care strig, da, Gesi Gei, ai dreptate, ăsta e feminismul. Gesturi înspre șliț, șepci tuflite, exact drepturile pe care ni le-am dorit întotdeauna și pentru care au luptat sufragetele. Dar e catchy ca naiba. Adică șlăgăros, mai pe românește, și acum nu-mi mai iese din cap.

Noi, feministele, ne apucăm de prohab și ne dăm cu ruj negru și cu ojă neagră și ne încruntăm, să vadă toată lumea că avem atitudine. Nu văd, totuși, nici o șapcă.

Sper: 1. să se ivească un alt interviu cât de curând, 2. oamenii de acolo să nu asculte Rihanna. Cu Gesi Gei mă mai înțeleg cum mă mai înțeleg, măcar e feministă, mânca-o-ar mama.

5 gânduri despre “Pentru a aplica la acest job, completați formularele atașate

  1. Viata e grea. Dupa aia mori.
    In anii 90′ era extrem de greu pentru un roman sa ajunga si mai ales sa ramana in Germania. In schimb porumbeii antifonati aka tigani erau acolo ca la ei acasa. Rudele mele din Londra imi povestesc ca in acest moment acolo este aceiasi situatie. In USA orice mexican, asiatic sau indian poate ajunge fara probleme si in numar mare, in schimb un est-european cu educatie superioara si o specializare cautata trebuie sa astepte cu anii o viza. eu, in prostia mea, imi pun o intrebare: tiganii, mexicanii si asiaticii cum au ajuns acolo? Acolo fiind: UK, USA, Finlanda, Norvegia si alte tari unde ajungi numai cu viza. Au avut ei viza. Pe ce baza legala? Ok, o sa imi zici ca orice mexican care stie sa fuga, sa innoate si sa sara este deja in USA, dar chinezii au drum lung, sigur au venit cumva pe niste cai legale. Multi dintre ei traiesc o viata in cartiere asiatice fara acte si fara macar sa cunoasca engleza! Si mie imi trebuie atestat de limba. Uite de asta ma bucur ca un nebun cand fac revolte. Concluzia e ca e mai usor sa ajungi in UK ca tigan cersetor decat ca inginer roman. Se pare ca mi-am gresit meseria.

    1. Nu știu cum stă treaba cu țiganii cerșetori, fiindcă n-am avut onoarea să am de-a face cu ei, însă asiaticii analfabeți și nevorbitori de engleză de p-aici sunt aproape sigur ilegali. Am filmat niște băieți d-ăștia pentru un documentar la masterat. Veniseră înghesuiți în camioane tocmai din Pakistan, nu vorbeau o boabă englezește, mâncau ce le dădea de pomană templul Sikh și lucrau la negru în construcții. Nu e deloc o chestie nemaiauzită să străbați două-trei continente pe căi terestre și acvatice în calitate de imigrant ilegal.
      Pe de altă parte, am un coleg tot din Pakistan care are trei diplome, vorbește vreo șase limbi și plătește impozite statului britanic de cinci ani, dar tot trebuie să stea cu frica-n sân la termene fixe că nu i s-o prelungi viza și îl trimit ăștia înapoi în țara lui de habotnici bombagii.
      Așa că n-are a face de unde vii, nu-s avantajați ăștia mai colorați. Doar că precauțiile anti-imigrație îi afectează doar pe oamenii cumsecade care-și pierd timpul cu ele. Ceilalți, cei pentru care precauțiile au fost instaurate de la bun început, le ocolesc cu grație.

  2. E un episod interesant in South Park pe aceasta tema: The Last of the Meheecans.
    Emigrantii de ieri, imigrantii de maine. Muahahaha

  3. la rubrica femeie/barbat/altceva, un individ poate fi si transexual (hm de fapt nu cunosc termenul medical aici) , care, daca nu ma insel flagrant, poate fi de mai multe feluri, in functie de mutatia getetica intervenita.🙂
    nu intra la preferitele sexuale, pentru ca oamenii aia efectiv sunt de un sex (destul de greu de identificat cu precizie) dar au si caracteristici ale celuilalt sex; la nastere parintii cam trebuie s-aleaga ce e copilul lor, sa-l creasca in consecinta si sa-l indoape cu hormoni ca sa-l tina „pe linia sexului dominant”. (iti recomand midlesex-jefrey eugenides. beletristica, nu tratat de genetica).
    oricum, intrebarile sunt hilare.
    aia cu „de ce plecati/ati plecat de la fostu’/actualu’ job” imi chinuie cel mai tare neuronul. pai de ce (in afara de cazuri „serioase”, gen mutat in alta localitate/tara), pot exista doua mari motive : „salariu mic” si/sau „sef/colegi dusi cu pluta/libidinosi (ca sa folosesc un eufemism)”. insa peste tot ti se recomanda sa nu faci referiri la aceste doua subiecte tabu. ce sa raspund? ce sa raspund?🙂

  4. Da, știu că există indivizi intersex, dar dacă nu mă înșel sunt obligați, vrând-nevrând, să-și asume unul din cele două sexe. Ceea ce e desigur o prostie. Dar mă îndoiesc că există legal posibilitatea să te identifici ca intersex.😀

Comentariile sunt închise.