De ce-ar face cineva așa ceva?

De curând am fost la o zi-de-naștere atât de distractivă, palpitantă și extraordinară, că am petrecut cam jumate din, ăă, petrecere uitându-mă la televizor, treabă pe care o făcusem puțin spre deloc în ultimul an. Am avut așadar ocazia ca în timp ce consumam cantități industriale de tort să vizionez, printre altele, episoade vechi din South Park, episoade vechi din Futurama, episoade vechi din America’s Next Top Model și premiera nouă de la Celebrity Big Brother UK, moment în care am cedat nervos și am părăsit canapeaua, deși un tovarăș de suferință încerca să mă momească cu promisiunea că printre concurenți o să fie și Charlie Sheen cel dublu-câștigător (nu era adevărat.)

Serialul ăla cu top-modelele aproape că mi-a făcut capul să se învârtească precum al fetiței din Exorcistul și pe urmă să explodeze. Acu, toată lumea știe că eu nu sunt o persoană prea interesată de feșăn și biuti, în general însă îmi plac reality-show-urile de rahat, ca oricărui om care se crede deștept și vrea să se distreze privind la unii care-și poartă prostia foarte la vedere. Dar dar dar, așa ceva! Am rămas și anume fără cuvinte în fața misoginismului paralizant al acestei emisiuni.

Concurentele, niște fătuci înalte ca niște pălugi și cu moace inexpresive, se întrec chipurile ca să obțină nu știu ce mare contract de modeling, sub oblăduirea fotomodelei de renume mondial Taira Bencs, o negresă pișcăreață cu ochii verzi. Probele din episodul pe care îl văzui erau așa:

1.Fătucile trebuiau să prezinte o colecție de feșăn care includea, ca parte din ținută, niște gândaci uriași vii, ornați cu diamante și alte alea (erau legați cu o lesă, probabil tot din diamante și alte alea, ca să stea relativ locului). Pe lângă cretinismul mai mare decât Universul al conceptului în sine – nu, serios, gândaci vii?-, scopul era, bineînțeles, să confirme stereotipul cum că femeile sunt niște mimoze leșinate care încep să țipe ca apucatele la vederea unei creaturi inofensive dar vag scârboase precum un gândac ne-veninos, care până la urmă n-a greșit cu nimic în viață în afară de faptul că s-a născut mai măricel de felul lui. Mă rog, nu scopul declarat- ăla fiind să le familiarizeze pe concurente cu absurditățile din lumea prezentărilor de modă. Dar nu trebuie să fii rudă cu Ainștain ca să vezi în ce constă divertismentul unei asemenea probe: să le facă pe posesoarele de vagin din concurs și din fața televizorului să strige AAAAAAA, UN GÂNDAC! CE SCÂRBOS! în timp ce plâng și tropăie și-și cheamă în zadar Făt-Frumosul să le salveze zdrobind dihania cu un papuc. Desigur, concurentele nu au dezamăgit, una dintre ele izbucnind într-o criză de isterie în toată regula, dotată cu lacrimi și urlete din belșug. Câteva însă și-au păstrat calmul, de pildă una dintre ele s-a gândit să și sărute gândacul în fața juriului, confirmând astfel un alt stereotip, și anume „Femeile ar face orice, oricât de degradant sau stupid, ca să se conformeze feșănului”. Iar Nadia se întreba, în timp ce creierul îi fumega, pe ce lume trăiesc fetele astea care nu s-au gândit la soluția logică și de mijloc, adică să se uite la ăia pe sub sprâncene și să le zică: „Băi, nu-i vorbă, e doar un gândac, n-o să crăp, dar…voi v-ați tâmpit definitiv? Cum să băgați gândaci vii într-o prezentare de modă? Mai bine mă fac contabilă decât să fac parte dintr-o asemenea etalare a găunoșeniei craniene.”

2.Proba a doua era un foto seșăn în care gagicile erau îmbrăcate și machiate ca niște prostituate…mă scuzați, ca niște personaje din poveștile pentru copii, dacă poveștile ar fi avut ca scop stimularea masturbării în loc de somnul copiilor. Dar stai! Asta nu-i tot! Cu tot cu corsete și portjartiere și 453 de kilograme de produse cosmetice în regiunea capului, concurentele trebuiau să demonstreze că pot să arate sexi în timp ce se azvârl pe o saltea. După aia, Taira dimpreună cu alte modele și cu niște ghei flamboianți își dădeau cu părerea dacă modela aspirantă are sau nu o expresie senzuală și incitantă pe față în timp ce face buf și eventual și ceva vânătăi, că se azvârleau cam de sus. Unele n-au reușit, poate din cauză că nu e nimic senzual și incitant în a cădea de la înălțime într-o rână. Scopul acestei probe: aș zice, confirmarea stereotipului că femeile nu sunt oameni, așadar și prin urmare n-au voie să zică Au sau să aibă vreodată o expresie caraghioasă pe față, ele fiind obligate să arate sexi și gata să satisfacă bărbatul în toate pozițiile chiar și în timp ce se află, la propriu, în cădere liberă.

3. În fine, proba a treia, și care a umplut-o pe Nadia de groază de-a binelea, implica niște, să le zicem, pantofi:

Mă rog, nu neapărat ăștia, tot niște hidoșenii cu tocuri de zece inci, dimensiune pe care mi-e lene să o transform în centimetri dar sună groaznic. Modelele aspirante trebuiau, ați ghicit, să meargă pe podium în aceste instrumente de tortură, în ciuda posibilității foarte posibile de a-și rupe gâtul sau alte oase mai puțin esențiale. Cam toate participantele au tras cel puțin o căzătură, iar una din ele și-a rupt într-adevăr un deget de la picior, dar s-a ridicat imediat și a mers în continuare, ba a și râs cu gura până la urechi ca să arate că e cul și o modelă adevărată, apoi a așteptat decizia juriului în cârje. Pentru această prezență de spirit a fost îndelung lăudată, deși Nadia a crezut toată viața că reacția normală atunci când te rănești într-o anumită împrejurare e să zici Au! și apoi să încetezi imediat activitatea care ți-a provocat neplăcerea. Această probă măreață a reușit să atingă un cumul de stereotipuri, adică toate cele menționate mai sus la probele anterioare plus încă câteva, cum ar fi că „Femeile trebuie să sufere ca să fie frumoase, iar fabuloșii pantofi cu toc sunt, of, un element inevitabil al frumuseții”, sau: „O femeie glamuroasă și cu oasele rupte tot e mai bună decât una sănătoasă încălțată cu papuci”.

La sfârșit, o concurentă a fost bineînțeles trimisă acasă, suspinând de parcă murise mă-sa, iar Nadia s-a întrebat profund și existențial: De Ce Ar Face Cineva Așa Ceva? Nu de ce ar vrea să se facă modelă, înțeleg și eu atâta lucru, că doar e o meserie bine plătită. Ci de ce s-ar supune cineva acestor stupizenii care compun feșănul și al căror unic scop a fi ăla de a provoca un cât mai mare disconfort purtătoarei de sex feminin.

Aș putea să mă duc la firul ierbii și să mă întreb: De ce există ele de la bun început? De ce  există pantofi cu toc? (Nu neapărat cu tocuri de zece inci, ăia sunt clar o exagerare menită să le facă pe nebunele care poartă tocuri de doar cinci inci să se simtă bine când se uită la America’s Next Top Model și să-și spună: „E, eu nu sunt chiar așa de nebună.”) Tocurile dor, și arată caraghios, nu le găsesc în nici un caz o înfrumusețare. Am văzut odată într-o vitrină manechine care aveau, în loc de picioare normale, cioplite tocuri crescându-le direct din călcâi și m-am holbat ca la mașini străine.  Și totuși, de ce? Dacă ai mers odată în ele și vezi că-s incomode, de ce să o faci și a doua oară? N-are nici o logică. De ce există farduri? Ce-are moaca mea deja existentă de n-ar trebui să o arăt în public fără să cheltuiesc cantități ridicole de timp și bani? (Pe vremea când eram mică și proastă și mă dădeam cu farduri făceam conjunctivită în prostie, așa că am renunțat. N-am mai dat cu vopsea pe față de multă vreme și n-am observat o scădere în capacitatea de a atrage masculi – presupunând că ăsta ar fi scopul obiceiului-, ba chiar dimpotrivă. De-aia mă amuză extrem ideea pe care o au unii cum că nu știi dacă un mascul te iubește până nu și-a declarat entuziasmul și când te vede dimineața fără machiaj, de parcă machiajul ar fi o mască înșelătoare sub care se ascunde adevărata față -monstruoasă, desigur-, a femeii.) De ce există implanturi cu silicon, de ce există epilare braziliană, de ce, în general, femeile trebuie să se chinuie singure ca să, chipurile, arate bine, și de ce bărbații, în general, nu fac și ei treaba asta?

Da’ la astea aș putea să dau, așa, un răspuns feministo-radical mai din pod. Lucrurile astea există pentru că trăim acum și dintotdeauna într-o societate misogină unde ele trebuie să arate bine pentru ei, nu și viceversa. Iar poate pe ei îi doare în general în papuci de diferența dintre A și B unde B e varianta îmbunătățită cu tortură feșăn și cosmetică, dar le place să știe că ai suferit pentru B, deoarece în adâncul inimii te disprețuiesc și îi excită suferința matale. Și scopul general al acestor frivolități e să nu ai timp să te gândești la realități sociale importante care trebuie schimbate, cum ar fi că pedepsele pentru viol sunt cam la nivelul ălora pentru furat o ciungă, ci să rămâi pe veci în cercul minuscul al sexului inferior, dominat, preocupat de gentuțe și pantofi și dacă or să-i placă unui purtător de puță. Bla-bla.

Dar asta tot nu explică dilema cea mai evidentă, și anume: de ce fac ele așa ceva? Că io nu înțeleg. Dacă ar fi doar una, două, aș mai înțelege, dar sunt atâtea. Ok, presiune socială, dar de ce prinde mai ușor la gagici? De ce colaborează ele așa de entuziast la propria umilire? Oare sunt masochiste? Oare sunt proaste? Trebuie să recunosc că această posibilitate îmi zdruncină serios feminismul și-așa zdruncinat și abia îmbobocit. Și cred că ăștia care fac emisiunea cu top-modelele sunt pe deplin conștienți de misoginismul ei paralizant, care a făcut-o pe Nadia să-i fumege creierul. Producătorii știu, toți gheii flamboianți de acolo știu, cred că până și Taira Bencs știe, și după ce se termină filmările, beau cu toții o bere și râd de fetele din concurs. OK, poate Taira Bencs nu. Că și ea e tot muiere și probabil n-are timp, fiind ocupată să se tortureze singură.

12 gânduri despre “De ce-ar face cineva așa ceva?

  1. Acum am descoperit de ce la petreceri beau ca si cum de atunci in colo nu ar mai exista bautura. Nu pot sa infrunt realitatea lucid. Daca fumai hash ai fii ras cu spume in seara aia si ar fii fost o petrecere reusita. Imi aduci aminte de X-Ray Spex si Good Time Girl. Ma bag la somn, la noapte in jur de ora trei vine un dement cu o toba imensa si trezeste toata strada. Inca cateva zile de Ramazan (ramadan la arabi) si cosmarul ia sfarsit.

    1. Colegii mei au tot felul de idei d-astea extravagante pe care eu personal nu le înțeleg, gen petrecere fără băutură….

      1. Acum cateva zile au venit pentru receptie 2 insi, unul imens cu forma de ou si unul mic si cu mustata. Nu m-am putut abtine si am urlat: „Asterix und Obelix”. De atunci viata mea este un cosmar, deja am 1000 de pagini de raport… In sfarsit astazi m-am gandit la articolul tau in timp ce Obelix imi verifica munca si scria pagina dupa pagina de nereguli si remedieri, si am gasit raspunsul la intrebarea ta:

        Un film genial Nadia, cu adevarat genial. Maine il trag pe Asterix de mustata. Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

  2. deci da, barbatii continua sa conduca lumea in timp ce noi pufaim din farduri si mai punem si de-o autotortura mica (sau mai mare, dupa buget). normal, orice subaltern se da peste cap sa-si multumeasca seful.
    doar ca mai bine scriai si tu articolul asta acum juma de an, nu-mi mai pierdeam vremea citind the beauty myth, care ajunge fix la aceleasi concluzii intr-un mod mult mai putin amuzant.

    1. Păi eu n-am ajuns la nici o concluzie, doar îmi bat capul cu întrebări. Am fost și eu subalternă pe vremea când aveam loc de muncă, dar nu mi-a luat mult să-mi dau demisia dintr-un loc unde nu mi-a plăcut. Așadar din această dilemă nu pot ieși, de ce-și pierd vremea femeile cu prostiile astea? Nu mai zic că dacă ar fi mai multe care nu-și pierd vremea, aș fi și eu un om normal, nu o ciudățenie.

  3. Nu sunt amatoare de feşăn mai mare decât posesoarea acestui blog simpatic şi a unei haine roşii noi şi formidabile🙂, dar consider că fondul de ten şi blush-ul capătă sens după ce împlineşti 30 de ani. Iar epilarea braziliană ţine de igiena personală şi mă bucur teribil că nu-mi atârnă nişte coiţe între picioare fiindcă…uuuhhh…
    Prostia ar trebui să fie la genul neutru, fiindcă aparţine în egală măsură ambelor sexe. Personal cunosc şi recunosc idioţi şi idioate în proporţii egale…

    1. Fondul de ten îi cam face și pe ăia foarte tineri să pară mai bătrâni, darămite după 30 ani. Așa că nu prea-i văd rostul pentru cine nu e desfigurat în vreun fel sau nu-și câștigă pâinea din apariții la televizor. De igiena personală ține doar spălatul zilnic. Restul vine și trece odată cu moda în general și cu cea din pornografie în particular. Nu e deloc improbabil să revină moda anilor 70 și atunci vor fi alții care vor spune că ține de igiena personală să nu te razi🙂 De fapt chestiile astea n-au nici o legătură cu igiena sau confortul, ci în principal cu ce văd băieții în materialele auxiliare masturbării și-și imaginează că e firesc să vadă și la ei acasă.
      Și eu cunosc cam în aceeași măsură proști de ambe sexe, dar mi se pare că în cazul femeilor prostia e de foarte multe ori îndreptată împotriva propriei persoane, în timp ce cealaltă jumătate a populației se pricepe mai bine să-și păzească propria bunăstare.

      1. Mda, ai mare dreptate cu ultima frază. Cam aşa este, din păcate. Cât despre fondul de ten, după 30 mai apar pete şi pistrui pe faţă, unfortunately. Iar epilatul brazilian ţine la fel de mult de igienă ca şi ăla axilar. Sau „axial” cum se zic o groază de feşăniste care confundă subraţul cu matematica…

  4. Acu noi putem să dezbatem până sună Arhanghelul Gavril din trâmbiță, ideile despre igienă sunt și ele până la urmă condiționate cultural și de epocă. În definitiv fiecare face ce crede de cuviință cu corpul propriu. Pe mine mă deranjează doar ideile agresiv promovate de feșăn și biuti conform cărora toate ar trebui să facem cu el același lucru. În mirifica emisiune a Tairei Bencs erau fete care își lăsaseră baltă locurile la universități din Ivy League (adică creme de la creme a învățământului superior american) ca să poată defila în costum de baie în fața Tairei și a gheilor ei flamboianți și li se părea că ăsta e un semn că sunt „empowered” și și-au luat destinul în propriile mâini. N-ai cum să le împiedici, da’ mi se pare trist.

    1. Este cu adevărat trist, atunci… N-am văzut nici o emisiune a acestei „negrese pişcăreţe”, fiindcă, în rarele momente în care mă uit la televizor, urmăresc aproape exclusiv Discovery Science şi T&L.Dar îţi mulţumesc pentru avertisment îm ceea ce priveşte emisiunea asta.🙂

Comentariile sunt închise.