Io-s un băiat, tu ești o fată, avem atâtea în comun

Pentru aceia dintre dumneavoastră care au avut o copilărie nefericită și văduvită de desene animate, sau, dimpotrivă, prea fericită ca să aibă timp de așa ceva, explicăm: Pepe Le Pew e un sconcs din Looney Tunes. Pepe e un cuceritor, și, ca toți cuceritorii, vorbește cu accent franțuzesc (doar se știe, trăiască stereotipurile, că francezii sunt ăi mai libidinoși indivizi din univers), ca toți francezii, e un pseudo-intelectual care aruncă încolo și încoace cu referințe culturale („You may call me Streetcar because of my desire for you”) și, ca toți sconcșii, miroase ca naiba (deși asta, e, probabil, încă o săgeată azvârlită înspre francezi). Toate episoadele cu Pepe Le Pew au drept catalizator o mâță neagră care, dintr-un motiv sau altul, se alege cu o dungă albă pe spate, e luată de Pepe drept o doamnă-sconcs și, ca atare, hărțuită sexual în fel și chip de-a lungul și de-a latul ecranului desenat.

Pepe Le Pew e un violator. (La sfârșitul episodului de mai jos, un youtube-er a găsit de cuvință să adauge explicația „rape time”, ca să înțeleagă tot poporul despre ce e vorba în propoziție).

Din păcate pentru noi toți, e un violator amuzant. Chiar și Nadia, feminista lui pește prăjit, îl găsește amuzant, ba pe deasupra e în stare să-l și imite suficient de convingător- trebuie să mă credeți pe cuvânt, amicul care a promis să mă filmeze când fac asta încă n-a apucat să-și pună inițiativa în practică, slavă Domnului.

Din păcate și mai mari și dureroase nu pentru noi toți, ci doar pentru jumătate din populația planetei, și anume aia care s-a născut cu setul greșit de genitale, lumea e plină de Pepe d-ăștia. Și, după o sesiune de filmare în care doi dintre ei, actori de profesie, s-au nimerit prin preajma Nadiei, singurul specimen feminin prezent pe platou, Nadia se simte tulburată de nevoia de a despica firul în patru.

E irelevant dacă cei doi actorași erau extraordinar de libidinoși și antipatici. Ce e relevant e că Nadia, care s-a străduit cum a putut să fie amabilă și fată de gașcă, astfel încât indivizii care lucrau pentru noi pe gratis să n-aibă pretexte să ne lase cu ochii în soare, a fost acuzată, mai în glumă, mai în serios, de prietenii ei non-libidinoși prezenți la fața locului, că flirtează cu orice individ masculin îi răsare în cale. Tu, Nadia, „you’re enjoying the attention”, i-au zis colegii, altminteri băieți de treabă. Știi că ești drăguță și tare-ți mai place să scoți treaba asta în evidență și să-ți fie confirmată la tot pasul. Aoleu, s-a gândit Nadia. Păi până acum eram acuzată că sunt un ghețar/android asexuat care face tot posibilul să respingă atenția masculilor, ba chiar să le facă puța să se usuce și să cadă instant numai la auzul vocii ei- ce-i drept, acuzația asta venind de la alți băieți de treabă, rămași în România. Și și-a amintit Nadia cum acei băieți de treabă și-au răcit gura ani de zile (degeaba) dându-i instrucțiuni cum să nu se mai comporte ca sus-numitul ghețar, să-și facă rost de haine mai puțin lălâi, pantofi mai puțin dizgrațioși și manichiură mai plăcută privirii, să zâmbească mai mult, să vorbească mai puțin tăios și, per ansamblu, să scoată în evidență mai mult faptul că-i o femeie feminină și căreia îi place să se bucure de atenție.

Pentru un moment, Nadia a fost confuză- la naiba, nu mai înțeleg nimic din ce spun băieții ăștia de treabă. Care or avea dreptate? Apoi și-a dat seama că și confuzia ei era irelevantă. Până la urmă, nu e important că unii băieți de treabă cred ceva diametral opus față de părerile altora. Esențial e că ambele păreri au rădăcinile în aceeași convingere: că un scop principal al Nadiei, ca specimen feminin, este să se străduiască pe cât posibil fie admirată și deci „confirmată” de specimene masculine. Dacă vorbește cu ei și e politicoasă, înseamnă că flirtează. Dacă nu vorbește cu ei și-i trimite în mă-sa, înseamnă doar că nu știe să flirteze. Așadar, toți cred, de fapt și de drept, același lucru.

„Ești foarte frumoasă”, i-a zis Nadiei un băiat de treabă primăvara asta, încercând s-o convingă pe Nadia să fie prietena lui. „Îmi place mult de tine”. După care s-a oprit așteptând reacția Nadiei, și s-a uitat la stele sau în orice caz în altă direcție decât înspre Nadia, pentru că era, întâmplător, genul ăla de individ timid sau care pozează în timid. Așa. Sunt frumoasă. Da, probabil că sunt. Mulțumesc, a spus Nadia, și a așteptat să vadă ce urmează. „Ăăăă”, a zis el. Altceva nu mai ai de spus? a întrebat Nadia. Băiatul n-a mai avut mare lucru de spus, și nu numai pentru că era timid sau poza în timid, ci pentru că o asemenea întrebare i se părea, probabil, extraterestră. Cum adică, i-am zis că e frumoasă și încă nu s-a topit ca înghețata lăsată la soare? La naiba, acum ce fac?

M-am întrebat întotdeauna de ce, de fiecare dată când un tip încearcă să te agațe, argumentele lui sunt în special de forma „Ești frumoasă, miroși frumos, ești așa și pe dincolo, vreau să fiu cu tine, vreau să mă culc cu tine, vreau să te așa și pe dincolo” și niciodată o pledoarie pentru el însuși, una în care să-ți explice de ce ar trebui să-ți pierzi tu vremea cu el, de ce e el o persoană plăcută a cărui apropiere îți produce bucurie, sau, și mai bine, în loc să dea din gură, să se străduiască în mod practic să fie o persoană plăcută, atrăgătoare, frumos mirositoare, cu care să vrei tu să fii, să te culci și așa și pe dincolo. Dar și această întrebare e superfluă, pentru că rezolvarea e simplă: tipului nu-i pasă ce crezi tu despre el și nu consideră că e nevoie să facă EL vreun efort ca să te atragă. Singurul lucru necesar e să confirme că a luat la cunoștință efortul tău de a fi frumoasă și alte alea pe care le-ai făcut, desigur, pentru plăcerea lui.

De aici și lunga suferință a Nadiei în lupta cu rinocerii: băieții de treabă sunt de acord că, poate, nu e chiar cel mai mișto lucru de pe planetă să te fluiere un cocalar pe stradă, să îți strige una-alta sau, și mai și, să te atingă fără să te întrebe dacă ești de acord. Dar, pe de altă parte, nici nu înțeleg de ce te superi tu chiar așa de rău. Până la urmă, nu te-a mâncat, nu? Și e doar o confirmare că ești atrăgătoare, nu? Nu asta îți dorești? Nu? Nu? Nu de asta exiști? Haide, Nadia, zău așa.

Acu, Nadia nu o să pretindă că nu-i place să audă uneori complimente. E oricum mai plăcut decât atunci când auzea, zi de zi, în clasa a cincea, insulte. Dar asta pentru că a crescut pe planeta asta, nu pe alta, și deci e condiționată social să-i pese dacă aude una sau cealaltă. Iar băieții de treabă, cât ar fi ei de băieți de treabă, sunt condiționați social să o privească ca pe un obiect la expoziție aflat mereu în căutarea confirmării și să n-aibă nimic împotrivă când alții fac asta în moduri mai agresive decât ei, ba din contră, să-i invidieze în secret, probabil.

Păi, egalitate să fie, inclusiv pentru căței, se gândește feminista lui pește prăjit. Vreau și eu să văd băieții stând drepți în căutarea admirației mele. Să mă întrebe dacă au dreptul să existe mai degrabă cu păr pe piept sau epilați, de pildă. Ce naiba, doar suntem în secolul 21.

Iar Pepe Le Pew e simpatic doar în desene animate, tocmai pentru că, exact ca imitatorii lui din viața reală și 3D, habar n-are cât e de antipatic de fapt.

8 gânduri despre “Io-s un băiat, tu ești o fată, avem atâtea în comun

  1. Acum mai multi ani, cred ca 12 ca eram in liceu, un coleg imi povestea in fiecare secunda libera despre cat de frumoasa este prietena lui. Pentru el nu mai exista alta discutie. Mai mult ca sigur ca era prima. Atat m-a stresat ca am vrut neaparat sa o cunosc, mai ales ca el nu era cine stie ce frumusete. Cand am vazut-o ioi istenem! era sa imi stea ceasul, era urata din aia de doua pungi, una pentru ea si una pentru tine in caz ca se rupe a ei! Atat de urata ca avortau femeile insarcinate! Se deplasau planetele de pe orbita, porneau explozii solare. Pana si o gaura in gard era mai sexy ca ea. De atunci am realizat ca dragostea este oarba si frumusetea este relativa. Si frumusetea femeilor este proportionala cu disperarea barbatilor. Cand ma intorc de pe mare dupa 3-4 luni fara femei toate prezinta, nu as refuza nici una. Stii cand esti frumoasa? Cand iti zice asta un barbat dimineata cand tocmai te-ai ridicat din pat.

  2. @mastic: Metoda de succes e să nu-ți bați capul cu nici o metodă, părerea mea.
    @Sorin: asta cu dimineața e așa un clișeu că mă ia durerea de cap. Am văzut și prin filme gagici care se trezesc înaintea consortului ca să se coafeze și să se machieze, chiar face cineva așa ceva în realitate? Serios că nu-mi dau seama ce e așa hidos la cineva care tocmai s-a trezit, deși, dacă are vreo importanță, da, am primit complimente și în asemenea împrejurări. Totuși cred că e mai puțin probabil să fie cineva frumos la sfârșitul zilei decât la începutul ei- că doar d-aia îi zice somn de frumusețe.

  3. Inseamna ca tu nu ai agatat niciodata pe cineva intr-un bar sau intr-un club. Stiu cateva momente care ar face o buna campanie anti-alcool. Dimineata tipul nu mai e interesat sa ti-o traga si implicit sa te minta deoarece tocmai a facut-o si in plus esti si nemachiata, asta e toata faza cu dimineata si chiar daca e un cliseu nu prea conteaza pentru ca este ceva cat se poate de logic si de real.
    Baietii nu prea sunt „de treaba”si cand sunt este in dezavantajul lor. Good guys finish last.

  4. Nu, cred că am avut o perorație lungă mai demult pe tema Urăsc barurile și cluburile, în caz că n-ai fost atent- așa că, evident, nici n-am agățat pe acolo. Dacă stau să mă gândesc bine, am agățat numai prin intermediul diverselor școli și facultăți pe care le-am frecventat de-a lungul vieții, trăiască educația!😀
    I like good guys. Nu cred în existența lor, dar dacă o să cunosc vreodată unul veritabil îl iau de bărbat.

  5. Si eu am facut 17 ani de scoala (fara gradinita) dar nu am gasit asa ceva in varianta feminina. La Politehnica in perioada 2001-2006 toate fetele erau baieti de treaba.

Comentariile sunt închise.