Ultimul bărbat american

Zilele astea, Nadia a citit cartea Ultimul bărbat american. Ultimul bărbat, pe numele lui Eustace Conway, există în realitate și e sexy, viril și American pentru că, spre deosebire de restul americanilor jalnici și degenerați, care mănâncă Kentucky Fried Chicken și zac în fața televizorului, Eustace trăiește în pădure, mănâncă oposumi și veverițe cărora le-a sucit gâtul personal, își face pantaloni din pielea unor cerbi pe care i-a jupuit personal. Femeile trag la el ca muștele la miere, pentru că exact asta își dorește o femeie adevărată de la viață, un bărbat suficient de dur să gâtuiască veverițe, să jupoaie cerbi și să trăiască de unul singur într-un cort în pădure; un mascul puternic ca un cal, care să o posede sălbatic pe un bolovan zgrunțuros în mijlocul pădurii.

Eustace Conway arată așa:

și dacă l-aș zări pe stradă, aș traversa pe partea cealaltă. Nu-mi plac oamenii care omoară veverițe degeaba.

* * *

Nadia câștigă bătălia pentru un loc pe scaun în metrou cu o tanti mai în vârstă și evident mai înceată în mișcări, înzestrată cu o sacoșă pe care scrie mare, negru pe alb, CRIZA NU EXISTĂ. Nadia deschide cartea despre omorâtorul de veverițe. În picioare, prin preajmă, stă un băiat care ține pe cap o cască de biciclist, în mod absolut inexplicabil, căci nu se vede nici o bicicletă prin zonă.

Biciclistul: Felicitările mele!

Nadia: Pentru ce?

Biciclistul: Pentru că citești!

Nadia: Nu e o carte prea grozavă.

Biciclistul: Nu contează! Nimeni nu mai citește în ziua de azi…

Nadia: Eu cunosc multă lume care citește.

Biciclistul: Ei, dar nu așa, în public, în metrou…

Nadia: Eu cunosc multă lume care citește în metrou.

(pauză lungă, biciclistul descurajat)

Biciclistul: Ce carte e?

Nadia: Ultimul bărbat american.

Biciclistul: Ultimul bărbat din viața cui?

Nadia: American.

(pauză lungă)

Biciclistul: Nu vrei să fiu eu ultimul bărbat din viața ta?

Nadia nu consideră că e cazul să răspundă la asemenea replică de agățat penibilă și își vede mai departe de cartea despre omorâtorul de veverițe. În schimb, intervine, spre șocul total al Nadiei și al Biciclistului, o fată cu un taior de corporatistă, care ocupă scaunul de lângă Nadia.

Corporatista: Scuză-mă…tu chiar ai impresia că o să obții ceva în felul ăsta?

Biciclistul: Păi..

Corporatista: Chiar nu-ți dai seama că n-o să reușești niciodată să stârnești interesul unei femei necunoscute așa? Ți se pare o abordare potrivită?

Biciclistul: Păi…păi…da, mi se pare destul de potrivit. Adică, întâi i-am făcut un compliment pentru că citește, după care am trecut treptat la un compliment pentru ea…

Corporatista: Un compliment pentru ea? „Să fiu ultimul bărbat din viața ta?” O să creadă că vrei să o violezi și după aia s-o omori! Ce fel de compliment e ăsta?

Biciclistul: Voiam să mă leg cumva de ce citește ca să îi trezesc interesul…

Corporatista: Și, a funcționat vreodată metoda asta?

Biciclistul, jignit: Dacă vrei să știi, sunt multe fete cărora le-a plăcut cum am intrat în vorbă cu ele și chiar au apreciat că am o abordare mai deosebită!

Corporatista: Habar nu ai cum să intri în vorbă cu o femeie.

Biciclistul: Nu, tu nu ești pregătită să renunți la prejudecăți și să accepți că e posibil ca o persoană care te abordează în felul ăsta să fie un bărbat interesant! Dar pentru asta îți trebuie un anumit nivel de înțelegere pe care tu în mod evident nu îl ai.

Între timp, metroul se oprește într-o stație; corporatista si biciclistul coboară. Pleacă împreună continuându-și dezbaterea despre metode de abordare potrivite pe un ton agitat. Tanti cu punga pe care scrie CRIZA NU EXISTĂ trebuie să coboare și ea. În treacăt, se uită urât la Nadia.

Tanti cu criza: E-te, ce să zic, citești! Domnișoara citește!

Nadia privește descumpanită la cartea cu asasinul de veverițe care atrage atâta atenție nedorită.

Tanti cu criza: Fac pariu că te-au obligat de la școală!

(și pleacă plină de năduf. sfârșit, deocamdată.)

15 gânduri despre „Ultimul bărbat american”

  1. „Nu vrei să fiu eu ultimul bărbat din viața ta?” ce replica de violator ucigas :))

  2. Acum a aparut. Il mai scriu odata (Nadia, sa stergi ce e de prisos, nu stiu ce se intamplase ca nu imi aparea :D)

    Unu la mana, ma amuza teribil poza aia, Rad de ma prapadesc cand il vad pe nenea ala :)) Imi insenineaza ziua :))

    Doi la mana, plina lumea de nebuni si ciudati. Oricum, cred ca omu` si-a gasit perechea si te-a scapat si pe tine de o discutie aberanta.

    Trei la mana: de ce iti pierzi vremea cu carti care nu merita, mai Nadia? 😀

  3. Trebuie sa admitem ca nenea mancator de veverite are niste dinti OK pentru unul care sta in padure si probabil nu se spala pe dinti prea des.
    Cat despre carte, eu zic ca orice carte merita citita, in principiu. Si e destul de agreabil scrisa, altfel n-ajungeam s-o termin.

  4. Aha, bun atunci. 😉

    O sa imi fac bookmark pagina asta si cand am o zi proasta, intru si ma uit la nenea. :)) Nu imi mai revin din ras… :)) Oare ala se cheama ca e zambet la el? Mm.. seducator :)))

  5. Sunt nedumerit de ce nimeni nu a spus nimic pana acum despre casca de biciclist din capul lui. Pentru mine asta este ceva fenomenal. In ultimul timp am stat si m-am gandit daca o sa ma mai intorc in tara dupa viitorul contract. Am facut prostia sa ma intorc in 2008 cand tara asta incepea sa ia o gura de aer din groapa cu c@c@t in care este de prin 1938. Nu o sa ma mai intorc niciodata tocmai din cauza copiilor. Nu vreau cand sunt batran sa ma ingrijeasca generatia asta de romanasi.
    PS: In toate tarile prin care am stat pentru replica lui isi lua un spray paralizant in fata, o plimbare la sectie si 200 de ore in folosul comunitatii.

  6. =))

    Super tare =))

    Ai măi da tre’a să îl scuzi măcar pentru penibilul în care s-a băgat numai ca să încerce să se bage în discuție cu o misandră autodeclarată ca tine. 😀 😉

    Oricum interesant. Mi-ar plăcea să dau peste o corporatistă de genu’.

    La fel cum ție îți place personajul cărții așa și mie corporatista :D. Mi-ar hrănii teribilismul >:).

  7. =))))))))))))))))))))))))))))))
    =)))))))))))))))))))))))))))))))))))
    =)))))))
    gata:D.
    tipul avea dreptate.cunosc tipe de 15 ani care lasa tipi pe care abia i’au cunoscut sa le faca semne pe gat doar pentru ca…a avut initiativa sa faca asta.de mentionat ca tipul in cauza nu arata cine stie ce, are 1.65, si nici macar nu incearca sa vrajeasca tipele:).
    app de ucigatori de veverite si bizoni, poate nu chiar asa, dar am avea nevoie de mai multi tipi mai…masculini.it seems like they had all turned gay.

  8. hai ma ca a incercat si el – doar asta nu e motiv de mers la sectie, sa nu exageram.
    ca a incercat aaabsolut penibil, partea a doua. penibil, jenant si de-a dreptul infantil.
    casca de biciclist cred ca o avea in acelasi scop- pentru agatat. adica doar-doar l-o intreba vreo mandra de ce are casca de biciclist. trebuia sa -l intrebi; cred ca avea o poveste grozava pe care o repetase de mii de ori.
    ce-ar fi daca s-ar cupla cu corporatista si i-ai vedea impreuna, peste cateva luni, in acelasi metrou? 😀

  9. Vă cer scuze pentru intârzierea la aprobarea comentariilor, dar am fost plecată din țară și fără Internet. 😀

Comentariile sunt închise.