Dragoste în vremea gripei porcine

(alt dialoguri imaginare cu scriitori morți, despre opera lor pe care Nadia ar aprecia-o dacă nu ar fi o ignorantă stupidă)

-cu Henry Miller, autorul unor romane care incep cu Tropicul și de asemenea al altora care se termină cu -Xus-

Nadia: Domnu Henri Milăr, aș vrea să vorbesc ceva cu dumneavoastră.

Henri Milăr: Da, sigur. Spune. Pizdă. Târfe. Fut, fut.

Nadia: Mi-ați spus cumva pizdă?

Henri Milăr: Nu, nu. Nu ție. Așa vorbesc eu. Ești o mimoză puritană șocată de îndrăzneala mea nonconformistă?

Nadia: Ăă, nu, domnu Milăr, stați liniștit, credeți că mai șochează pe cineva limbajul unui scriitor din 1930? Ce voiam eu să vă zic, domnu Milăr. Încerc să citesc o carte scrisă de dumneavoastră, pentru că se presupune că sunteți foarte mișto și Anais Nin a zis și ea că sunteți foarte mișto, iar mie îmi place de Anais, nu scrie rău.

Anais Nin: Mulțumesc!

Nadia: Mă rog, ești o mare parașută care ar pune-o și cu băiatul care aduce ziarele și după aia ar pretinde că a făcut-o din dragoste pentru că și-a dorit să fie ziaristă când era mică. Dar nu scrii rău deloc.

Henri Milăr. He looks like an old Chinese dude and he talks dirty. Oh yeah.

Anais Nin: Mulțumesc…cred.

Nadia: Așa, revenim la domnu Milăr. Domnu Milăr, Tudor Chirilă, care este cel mai mare actor român în viață și idolul meu, a zis și el că sunteți mișto. Plus că am primit cartea gratis de la ziarul Cotidianul, Dumnezeu să-l odihnească în pace, ar fi păcat să n-o citesc, în amintirea marelui purtător de papioane Ion Rațiu, să-l odihnească și pe el tot Dumnezeu și tot în pace. Ce e gratis e bun. Dar, domnu Milăr, nu reușesc deloc să o termin. Tot adorm pe parcurs, mai ales dacă sunt în metrou și e dimineață. Și știți care cred eu că e cauza?

Henri Milăr: Nu înțelegi filozofia mea profundă care constă în a îndepărta obsesia morții prin futai?

Nadia: Ăă, ba da, înțeleg asta, domnu Milăr. Dar tot mă plictisesc. Cauza principală cred că sunteți dvs, mă scuzați, eu așa cred. Eu chiar voiam să-mi placă cartea dvs, nu credeam că o să adorm vreodată citind ceva despre oameni care locuiesc la Paris și fac mult sex. Zău, cum ați reușit să scrieți plictisitor și dezlânat despre așa ceva? Domnu Milăr, spuneți ceva ca să mă convingeți că această carte merită efortul!

Henri Milăr: Fut, fut. Sex. Târfe. Pizdă!

Nadia: Domnu Milăr, mă scuzați că vă întreb. Suferiți cumva de sindromul Tourette?

-cu Norman Mailer, autorul romanului despre Hitler Castelul din Pădure, pe care Nadia l-a abandonat după 20 pagini-

Nadia: Domnu Mailăr, acest roman nu îmi pare prea interesant și original. Puteți să-mi spuneți, pe scurt, despre ce e vorba, ca să știu o treabă?

Normăn Mailăr: Despre Hitler.

Nadia: Mi-am dat seama, dar, mai exact, despre ce?

Normăn Mailăr: Despre Hitler care era RĂU.

Nadia: Da, știm asta cu toții. Dar mai exact, ce spuneți nou despre Hitler?

Normăn Mailăr: Hitler era RĂU. Era foarte RĂU. Hitler URA evreii și voia să-i OMOARE pe TOȚI. Era posedat de SATANA. Și mă-sa era o CURVĂ. Și de fapt el era născut din INCEST. Și când era mic bea PIPI. Și îi PUȚEA GURA. Ha!

Nadia: …Asta-i tot? Toată cartea? Asta-i tot ce aveți de zis nou despre Hitler?

Norman Mailăr: Nu ți se pare suficient?

Nadia: …La revedere, domnu Mailăr.

Nadia îi părăsește pe cei doi de mai sus și se întoarce la citit niște povestiri de Hulio Cortasar, care în tot acest timp a zâmbit misterios și simultan mângâiat o pisică.

Bonus: conversație despre scriitori latino-americani cu o Interlocutoare vie, Inteligentă, Intelectuală și Cultă care a citit mai multe cărți decât Nadia, o ignorantă stupidă. Nadia, nu Interlocutoarea-

"It's not plague, it's cholera. Honestly."

Interlocutoare Inteligentă, Intelectuală, Cultă: Apropo de latino-americani, ai citit Dragoste in vremea ciumei, de Marquez? Mă gândeam eu că nu. Ar trebui să o citești!

Nadia: Holerei.

Interlocutoare IIC: Ha?

Nadia: E Dragoste în vremea holerei.

Interlocutoare IIC: Ba Ciumei.

Nadia: Îți spun că e holeră.

Interlocutoare IIC: De unde știi tu? Nici măcar n-ai citit cartea.

Nadia: N-am citit-o, dar știu cum se numește!

Interlocutoare IIC: (cu condescendență) Eh, holeră, ciumă, tot pe-acolo…înțeleg de ce ți se pare că e același lucru.

Nadia: Nu mi se pare același lucru!!

Nadia, nervoasă, caută cartea pe Gugăl și arată rezultatul Interlocutoarei Inteligente, Intelectuale și Culte.

Interlocutoare IIC: Ah. Ei. Da. În fine. Când am citit-o eu, acum câțiva ani, se numea Dragoste în vremea ciumei. Dar a trecut ceva vreme de atunci.

Nadia: …Și i-au schimbat titlul între timp.

Interlocutoare IIC:  Da, probabil ca să o facă mai actuală, cine mai are ciumă în ziua de azi?

Nadia: Înlocuirea ciumei cu holera aduce povestea în modernitate, desigur.

Interlocutoare IIC: (împăciuitoare) Probabil peste câțiva ani or să-i spună Dragoste în vreme de AH1N1…

25 de gânduri despre “Dragoste în vremea gripei porcine

  1. Misto ideea de dialog cu scriitorii … chiar daca nu vreusesti sa-i intelegi 😛 , iar bonusul e colosal , cred ca de aici ti-a venit si ideea postarii …
    Felicitari oricum ignorantei stupide din tine !

  2. 😀
    si acum ca mi-ai facut pofta sa recitesc restul dialogurilor cu scriitori cum fac sa le gasesc? nu ai pune si tu un tag ca restul populatiei

  3. ultima replica a fost dementiala.

    e posibil ca interlocutoare iic sa fi dat peste o traducere proasta sau altfel decat majoritatea.
    de exeplu, celalt roman celebru al lui marquez „un veac de singuratate”, l-am intalnit si bub aceasta forma cu „veacul” dar si „o suta de ani de singuratate” si „un secol de singuratate”.

    cu dl milar ai dreptate, pe dl mailer nu-l cunosc.

  4. @Dana: gata, am pus un link in post. 🙂
    @Ady: Nu stiu cer sa zic. Un veac, un secol sau o suta de ani de singuratate sunt intr-adevar totuna. Dar ciuma nu e totuna cu holera.

  5. daca as avea un dialog cu vreun scriitor l-as intreba pe cretinul ala de Camil Petrescu de ce naiba imi descrie un scaun intr-o camera pe 4 pagini?! sau de ce din dejectia de Miorita trebuie extrase epitate, metafore, hiperbole ( autorul e necunoscut: halal literatura avem) fiind o poezie pentru oligofreni despre un ciobanas resemnat care vrea sa fie ingropat cu fluerase la cap in loc sa ia atitudine impotriva celui unguras si vrancean?! sau de ce Eliade imi prezinta un betiv din anii 30 in Bucuresti care se duce la un bordel ieftin si vede 5 camere in loc de una ! si transforma experienta in La Tiganci?!.
    Eu pe operele astea ma axez pentru ca nu am mai citit o carte din liceu spre rusinea mea.
    Respect.

  6. :)) M-ai amuzat teribil. Chiar mi-a prins bine ceva asa fain scris dupa cursuri despre limbajul gandirii, modularitatea mintii, emotie si cognitie, intemeiere epistemologica si alte asemenea. Vreau sa am din nou timp de citit romane ….fie ele si de Henry Miller :P.

  7. Doamne, daca as avea atata inspiratie sa ma scot precum gagica respectiva. asta divedeste c nu e importanta cultura, ci spontaneitatea.
    Dar sa revenim. Henry Miller si cu asta, Mailer, nu au vrut sa steqa de vorba cu mine. Da’ nici sa ma lase sa ii citesc. Din pacate eu sunt foarte tenace si citesc totul pana la capat, sa siu ca mor. De pilda, in ultimele trei zile am citit trei carti mizerabile, groase cat bratul meu. Dar le-am citit cu simt de raspundere. Ceea ce ma face sa cred ca sunt nebuna. Ma rog, si alte lucurui ma fac sa cred.
    Faza e ca tu scrii tare bine, niste chestii pe care cineva candva n-o sa le priceapa, daca nu cumva de-acum nu le pricepe careva, ceea ce ma distreaza grozav.
    Nu, n-a iesit ce voiam eu sa zic. Am net prin masina de spalat, care ma iradiaza si sunt putin confuza.

  8. da, ai dreptate cu ciuma si holera, dar nu poti stii peste ce traducere cretina a dat. oricum toata lumea care a auzit de carte sau de film o stie de holera.
    eu l-as intreba pe dl focner daca n-a auzit de semnul de punctuatie numit „punct”. daca imi amintesc bine si nadia l-ar fi intrebat chesti asta pe acelasi domn.
    eu, in schimb, eu i-as intreba pe desteptii aia de critici si pe si mai desteptii aia de autori de manuale de unde stiu eu cand sustin ca „autorul a vrut sa zica aia”, din moment ce nici macar bunicii/strabunii lor n-au fost contemporani cu persoana in cauza. cand o intrebam pe profa de romana „de unde stiti sigur ca autorul a vrut sa zica asta? poate a vrut sa zica ailalta” sarmana de ea era in ceata.

    ps. daca nu ma insel si balzac descrie pe mai multe pagini o fatza de masa. dar, tot din cunostintele mele-desi nu garantez, ar sti ce sa-ti raspunda: „mon frere, eram platit la cuvant, creditorii stateau la usa sa termin capitolul, trebuia sa manance si gura mea ceva”.

  9. @Betty: E, hai. Camil Petrescu e cât de cât digerabil. Eu l-aș întreba doar de ce toți eroii lui sunt niște idioți fără coaie care dau cu șutul iubirii vieții lor.
    @ marie jeanne: și eu fac așa de obicei, dar de data asta m-a lovit revelația că viața e prea scurtă s-o irosesc cu cărți care nu-mi plac, când au rămas necitite atâtea care s-ar putea să-mi placă.

  10. Dupa o anumita varsta incepi sa te tampesti groaznic Sorine; eu vad la mine .a inceput sa ma intereseze astrologia ( fac si cursuri) si mi-am achizitionat o masina care consuma 35 litri la 100km parcursi . stau si reflectez ce naiba o sa fac pe la 50 de ani ?.. si ce alegeri proaste o sa mai fac

  11. 35% nu consuma decat GAS-ul bunicului din 47′. Care ramane cea mai adevarata masina condusa de mine vreodata. Inca mai e functionala, nu prea mai are frane dar eu oricum le-am considerat dintotdeauna inutile! Greu de pornit, greu de oprit, cu un motor care ar merge la fel de bine pe camion.

  12. cat crezi ca , consuma un motor V12 supraalimentat cu 2 turbine si o turbosuflanta cu o cilindree de 6000 cmc? care dezvolta 612 cai putere ? . Nu dau numele masinii ca sa nu fiu acuzat de snobism. Constructorul afirma ca masina o sa-mi consume in jur de 21 de litri ( asta poate cu motorul oprit)
    Masina bunicului tau se numeste GAZ si e de origine ruseasca, iar varianta romaneasca fabricata la Brasov se numea ” Steag” si avea un motor derivat de la avioanele de vanatoare rusesti Iliusin din al-doilea razboi mondial . Iar un 1 litru de benzina costa atunci cam cat costa acum o cutie de scobitori. Asa ca 35 de litri era un consum infim.

  13. in Romania bineinteles , iar masina produce panica in trafic (doamnee cum suna motorul !!) sfatul meu : cand va cumparati o masina alegeti un motor V12 sau V8, e ca si cum ai alege cu cine sa faci sex dintre : Beyonce sau Monica Belluci. caractere diferite, dar satisfactia e maxima.
    Respect .

  14. De ce sunt „off-topic” (iubesc snobismele astea englezesti)? E ceva in lumea asta care sa aiba un sens, o logica? Imi pare rau ca ti-am stricat blogul tau atat de apropiat de perfectiune. Atat de logic si de structurat.

    „You float like a feather
    In a beautiful world
    I wish I was special
    You’re so fuckin’ special

    But I’m a creep,
    I’m a weirdo
    What the hell am I doin’ here?
    I don’t belong here

    I don’t care if it hurts,
    I wanna have control
    I want a perfect body
    I want a perfect soul

    I want you to notice
    when I’m not around
    You’re so fuckin’ special
    I wish I was special”

  15. RADIOHEAD. NU, SERIOS. RADIOHEAD.
    Sorine, ești atât de emo. Îți mulțumesc pentru acest moment amuzant :))

  16. Facem schimb de ficat? Eu cred ca sunt imun la bere. Dezavantajul este ca ma costa din ce in ce mai mult sa ma imbat si cand dai 4 euro pe o bere e deja tragic. In Bruxelles am dat intamplator peste un cartier de arabi si am baut bere cu 20 de centi intr-o bodega ( cred ca mai ieftin ca in Romania) si am mancat cel mai bun falafel sau cum ii zice, ceva asemanator cu shaorma dar mai bun.
    Chestia asta cu 3 beri tine de antrenament, am cunoscut odata o pustoaica de 14 ani din UK care bea lejer 10 beri. Astia cred ca au ceva genetic legat de bere.

  17. hitler …nu doar ca ii pute gura …dar si cacatul care era tare si vartos (jur!!!) si masa se spala cu sapun in gura si ei ii putea gura…si toti puteau a cacat si a baliga si johann nepomuk aka bunicu lui hitler se futea in cur cu iapa. si hitler si masturba si avea pula mica, de 10 centimetri..
    dar mailer asta e tampit ..sa mor.
    adica stai o pagina sa-i descri pizda lu’ masa si coiotul sau cum naiba lu’tacsu lui hitler…. doamne..o fi fost hitler rau dar nici sa-l faci de cacat in halu asta.
    am citit undeva ca volumu 2 ar fi continut tot relatia unchi-nepoata …dar cu hitler si nepoata lui ….

Comentariile sunt închise.