Cum se scrie o telenovelă

(Later edit: pentru că eu sunt desene şi desenele sunt eu, m-am gândit să adaug şi o operă melodramatică, în ton cu subiectele melodramatice: telenovele şi Traian Ungureanu)

[there is such thing]

– ghid inspirat de vizionarea repetată şi mai mult involuntară a serialului cu Mariciui, precum şi a altor seriale minunate, de-a lungul vremii, începând cu Mala muher, când aveam vreo 4 ani (mulţumesc, mamă! îmi mai dai şi mie telecomanda aia?) –
Personaje indispensabile:
1. Ea. Ea e frumoasă (serios, chiar e), săracă- adică dată cu funingine pe faţă, are hainele franjurate ca indienii şi se exprimă înghiţind cuvintele şi folosind termeni din popor precum „acicopalada” (adică şucărită). Ea are două nume, dintre care unul e neapărat Maria. Pe Mariciui, de pildă, o cheamă de fapt Maria de Hesus. Ea e orfană, dar Nu a fost violată de îngrijitori, pentru că a fost îngrijită de un popă cumsecade, care Nu a violat-o nici el. Părinţii ei sunt foarte bogaţi, dar au părăsit-o când era mică pentru că maică-sa a fost părăsită de taică-su când era gravidă (ulterior s-au împăcat). Ea e virgină. NEAPĂRAT. Nici o protagonistă de telenovele nu poate avea o viaţă sexuală înainte de a-l cunoaşte pe El.
2. El. E un playboy. Ca şi Ea, are 2 nume. E bogat. Locuieşte cu mă-sa (toţi bărbaţii din telenovele suferă de complexul lui Oedip) într-o vilă imensă, cu arteziană în curte, de cel mai prost gust posibil. Are o profesie liberală, medic sau avocat. Dacă e avocat, atunci e musai cel mai bun din Mexic, în afara cazurilor când acţiunea nu se petrece în Mexic. Dacă e doctor, pe lângă faptul că e cel mai bun din Mexic, are şi specializări multiple. De exemplu, Huan Mighel e simultan psiholog, psihiatru şi oftalmolog. (În Crângaşi am văzut un cabinet de ginecologie şi stomatologie, dovadă că Huan Mighel nu e deloc o ciudăţenie.)
3. Babeta (Mama Lui). Nume: impunător, măreţ, îţi îngheaţă sângele în vine. Exemplu: dona Rigoberta. Babeta dispreţuieşte oamenii săraci. Babeta face tot posibilul să-l însoare pe El cu Scorpia (vezi mai jos). E în general văduvă, vopsită blondă şi îmbrăcată în culori ţipătoare şi total nepotrivite unei babete.
4. Scorpia (Logodnica Lui). Numele ei: unul cu rezonanţă străină, pentru că latino-americanii, ca şi românii, cred că toate relele vin de la străini. Vanessa, Pamela sau Rebeca sunt opţiuni foarte bune. Scorpia arată bine, dar e mai piţipoancă şi mai ofilită decât Ea. Scorpia nu are alt scop în viaţă decât să se mărite cu El. În rest, e destul de incert din ce trăieşte, pentru că nu e niciodată văzută muncind sau învăţând, sau în general făcând altceva în afară de a-l urmări pe El peste tot. Scorpia are o viaţă sexuală activă, cu El, dar şi cu alţii (de aici vedem că e demnă de tot dispreţul).
5. Tăntălăul. Are un singur nume, dovadă incontestabilă că e un dobitoc. E îndrăgostit de Ea, e cumsecade şi bun. Motiv pentru care, evident, Ea nu-l va iubi niciodată.
Acum, acţiunea!
Etapa 1: El şi Ea se cunosc accidental. Ei i se pare un încrezut şi un nesimţit. Lui i se pare gagică mişto şi vrea să i-o pună. Dar, surpriză, se îndrăgostesc. DRAGOSTE VEŞNICĂ!!
Etapa 2: El şi Ea sunt amorezaţi. Scorpia şi Babeta turbează. Ele se străduiesc din răsputeri să-l convingă pe El că Ea e o ţărancă proastă şi nedemnă şi o numesc foarte des „muerta de hambre” şi „mosca muerta”. Ea îndură în această etapă foarte multe umilinţe.
Etapa 3: El şi Ea depăşesc momentan intrigile şi se căsătoresc. Evident, fac sex. Nu mult. O dată ajunge. Ea rămâne însărcinată (lucru semnalizat prin leşinuri). După care se întâmplă ceva. Să zicem, el o vede pe Ea dându-i o îmbrăţişare amicală unui prieten din copilărie. „Curvă infectă!!” strigă El zdrobit. „Să piei din calea vieţii mele!” Şi iată cum Ea ajunge ca mama Ei. Toate fetele sunt blestemate să ajungă ca mamele lor.
Etapa 4: Ea piere din calea vieţii lui. Se ascunde. Naşte. Băiat. Numai proastele fac fete. Află că e fiica unor bogătani. Se cizelează în câteva luni cât alţii într-o viaţă: nu mai apare cu funingine pe faţă şi nici cu hainele rupte, nu mai zice „acicopalada”. Între timp, El se împacă cu Scorpia, face mult sex şi în general uită complet de existenţa Ei.
Etapa 5: Ea se întoarce, cizelată şi bogată şi cu plod. El oftează: „Mamă, ce mişto eşti acum!” Scorpia şi Babeta turbează şi trec la intrigi absolut oribile. Ea păţeşte ceva groaznic: un accident provocat de Scorpie, care o lasă oarbă, mută, surdă, paralizată, şchioapă…, sau e băgată la închisoare pe nedrept. El o reneagă iar,dezolat că Ea a ajuns handicapată sau criminală.
Etapa 6: Intră în scenă un Tăntălău, care se îndrăgosteşte de Ea. Tăntălăul e al doilea cel mai bun medic (dacă Ea e handicapată) sau avocat (dacă Ea e la pârnaie) din Mexic. Tăntălăul o salvează. Ea, de milă, se logodeşte cu Tăntălăul, dar nu-i dă amărâtului nici un sărut, pentru că e numai a Lui. El, fericit că Ea nu mai e nici handicapată, nici criminală, zice: „Părăseşte-l pe Tăntălău şi vino la mine!” Ea zice: „OK!” El şi Ea se împacă.
Etapa 7: Scorpia turbează de-a binelea. Încearcă s-o omoare pe Ea. Scorpia e pedepsită: moare în chinuri, de exemplu arsă de vie. Babeta e pedepsită şi ea sau devine bună. Toţi bunii se organizează perechi-perechi. Tăntălăul se mulţumeşte cu o fată mai nasoală. El şi Ea sunt fericiţi. DRAGOSTE VEŞNICĂ!
Sfârşit. Un montaj cu cupluri fericite, pe muzică de mariachi.

P.S. 1 Cu ceva tot trebuie să-i fiu recunoscătoare maică-mii, totuşi. Măcar nu s-a uitat niciodată la telenovele româneşti. Telenovelele româneşti sunt naşpa rău.

P.S. 2 În apărarea mea: urmăresc şi seriale pentru oameni culţi, deştepţi, informaţi, implicaţi. De exemplu, zilele astea m-am distrat cu articolele, bloagele şi emisiunile despre flituirea lui Traian Ungureanu de la Cotidianul. Mie îmi place foarte mult de Traian Ungureanu şi personal îmi pare rău că i-au dat şutul, nu e numai frumuseţea de el, comentariile  lui din ziar erau cea mai comică treabă de la Tom şi Jerry încoace. Desfid pe oricine poate citi acest articol fără să-mi dea dreptate. Da’ e funny şi când e dat afară. De ce nu se întâmplă lucruri atât de distractive mai des? O singură chestie nu pricep şi rog oamenii mai deştepţi  ca mine (numeroşi, fără îndoială) să mi-o explice. Am înţeles că nenea ăsta locuieşte la Londra. Ce-l încălzeşte sau răceşte pe el ce face Băse al nostru? Ia să-şi vadă de Regina, Cearlu, Cămila şi ceaiul lui…

14 gânduri despre “Cum se scrie o telenovelă

  1. Macar tipa aia din Mala mujer era frumoasa foc, pe cand Isaura (ca de aici a inceput totul) era tare uratica. Ma asteptam sa dispara pasiunea asta pentru telenovele la romance, da’ de unde, vad ca se amplifica. Ultimul racnet in domeniu sunt niste telenovele turcesti. Astept o cronica:D

  2. Nu stiu, pentru maica-mea telenovelele turcesti nu-s la fel de catchy. Cred ca ii place mai mult sa auda „Huan Mighel, te chiero! Esto es nuestro iho!” decat „Selim, sictir halva ghiudem ala turca bre!”

  3. Nu as avea rabdare sa ma mai uit la o telenovela, pt ca asa cum ai zis tu, tot timpul e aceasi actiune, doar personajele schimbate. Am vazut totusi la viata mea cateva si… in Salome sa stii ca tipa nu era virgina 😀 (din cate imi amintesc eu)

  4. Ai dreptate…Salome era un fel de curva cu suflet de aur. Probabil aceea era ce se poate numi o telenovela nonconformista. Oricum, si actrita era mai batraioara, ar fi fost cam jenant s-o „vanda” drept inocenta neprihanita.

  5. Bine ca dupa titlu de telenovela nu apare niciodata sintagma … ” bazat pe fapte reale ” ca nush ce ma faceam 😛

  6. inseamna ca si eu sunt obosita, ca tare am mai ras 🙂
    mi-am adus aminte de muneca brava si marimar.
    *pufnind in ras*
    ps. ai uitat de copil, ce se intampla cu copilul?

  7. Copilul e rapit de cateva ori de Scorpie sau pur si simplu Ea il uita in parc sau prin alte parti. Dupa aceea, El si Ea dau vina unul pe altul pentru pierderea plodului si isi spun lucruri ingrozitoare pe care le vor uita imediat ce apare copilul.

  8. Ce tare! Imi place cum scrii. Blogul tau si-al Anei (Muffin) am ajuns sa le citesc cu regularitate. Weekend placut! 🙂

  9. si eu am ras. iuhu, esti funny 🙂
    bine, cred ca am ras numa noi astea care stim despre ce-i vorba. mie mi s-a parut un review cap coada a lu sarmana maria :)).

  10. Sa stii ca toata lumea stie despre ce e vorba! Cand am postat articolul, un amic fan Iron Maiden si Metallica mi-a atras atentia asupra unor aspecte pe care le-am omis…

Comentariile sunt închise.