O veste bună: s-a întâmplat un dezastru!

Răul altora e întotdeauna o veste bună. Mi-am dat seama de asta de când am văzut acum 2 veri la practică un reporter Pro Tv cum năvăleşte în birou strigând: „Băă, veste bună: a murit unul de la căldură! Avem ce să scriem!” O prietenă care devora ştiri cu catastrofe mi-a zis că se uită ca să se bucure că nu i se întâmplă ei; eu cred că e pur şi simplu distractiv să vezi că unii suferă. Cred că cel mai distractiv e când îi faci tu să sufere- eu n-am reuşit asta niciodată, cu nimeni, dar presupun că am bucurat pe alţii cu suferinţa mea ocazional. Pe de altă parte, când nu eşti tu de vină, poţi să te uiţi fără să te simţi vinovat.

Eu una, de când cu călătoria cu avionul mi-am descoperit o nouă pasiune: emisiunea Dezastre în aer. Acum, în sesiune, îmi oferă un pretext minunat să frec menta şi să nu învăţ. Îmi plac în special episoadele în care mor toţi pasagerii şi cauzele accidentelor sunt suprarealist de stupide, de fac povestea un fel de comedia erorilor (doar că una tristă).
De exemplu: cea mai mare catastrofă avionoasă ever- două jumbo-jets vor să plece de pe un aeroport din Tenerife mai varză decât aerogara Băneasa. Când colo, vin nas în nas pe singura pistă de decolare, că era ceaţă şi nu s-au înţeles între ei şi cu nenea de la turnul de control. Fiecare pilot se întreba: „Bă, oare ce-or face ăia din celălalt avion? Sper că s-au cărat din calea mea!” Mor vreo 600 inşi.
Aeroflot se confruntă cu o cădere ca muştele a jucăriilor lor ruseşti, deci se hotărăsc să cumpere nişte Airbus ultramoderne ca să-şi salveze renumele. Un pilot de pe Super-Airbus îşi ia cei 2 plozi în cabină şi îi lasă să se joace niţel cu manşa. Unul din ei deconectează pilotul automat. Avionul pică, mor toţi.
Un angajat de la curăţătorie uită niţică bandă adezivă peste senzorii un avion peruan. La un moment dat, noaptea, deasupra oceanului, piloţii îşi dau seama că avionul habar n-are unde se află şi la ce înălţime zboară. Avionul pică, mor toţi.
Dintr-un avion prost întreţinut cade o bucată de tablă pe pistă; n-o vede nimeni şi n-o ia d-acolo. Pe tablă calcă în timp ce-şi ia zborul un alt avion, unul supersonic. Explodează un cauciuc, avionul ia foc şi mor toţi. Avionul supersonic e scos din fabricaţie.
O cursă columbiană e ţinută în aer peste program timp de vreo oră fiindcă la aeroportul de dedesubt e ceaţă şi nu e loc. La un moment dat, cineva se gândeşte totuşi să întrebe: „Cât mai puteţi să staţi acolo sus?” „Păi, vreo 5 minute, că nu mai avem combustibil”, răspunde pilotul. Imediat, avionul pică şi mor toţi.
Echipajul tehnic al unui avion calculează cât combustibil trebuie pentru zbor şi nu se pricepe să transforme kilograme în litri. Pilotul verifică şi el calculele, că îi ştie cam prostovani, şi face exact aceeaşi greşeală la înmulţire. Pe la jumatea drumului, avionul rămâne în pana prostului şi începe să pice. De data asta, n-au murit, dar era cât pe ce. Culmea, mecanicii trimişi să-i ajute rămân şi ei cu furgoneta în pana prostului.
Ce mai, entertainment adevărat!

Nadia îi povesteşte despre cea mai mare tragedie aviatică şi soră-sii, ocupată cu ştiri sportive la locul de muncă.
Etc: Şi ce-a păţit ăla de la turnul de control? Nu s-a împuşcat?
Nadia: I-a fost distrasă atenţia de un meci de fotbal pe care îl asculta la radio, cică.
Etc: Deci fotbalul ucide… nu putea sa se întâmple asta azi ca să am şi eu o ştire mişto de scris?…Ook…n-am avioane căzute, dar măcar a căzut un schior şi a intrat în comă.
Nadia: Ce poate fi mai frumos decât să vezi cum intră un om în comă?
Etc: E în comă artificială, dar starea lui de sănătate e stabilă. Articolul a ajuns la 619 vizualizări! E pe drumul cel bun …dar live-ul de la handbal are deja are 1600 de vizualizări… şi abia a început meciul… mă depăşeşte lejer.
Nadia: Poate i se mai întâmplă ceva schiorului…poate cade un avion pe spitalul unde e internat.
Etc: Păi acum tre’ să-l mute la alt spital, din alt oraş pentru mai multe investigaţii… pe drum se pot întâmpla multe!
Nadia: Vezi, vezi? nu dispera!
Etc: Aa, am găsit altceva: un ciclist spaniol care are cancer de piele…

Quod erat demonstrandum.

P.S. Povestea cu avionul supersonic care ajungea de la Paris la New York în 3 ore mi-a stârnit un fel de nostalgie dubioasă. Îmi pare rău că nu mai există un asemenea avion pentru pasageri. Am aflat, prin marea generozitate a Internetului, că din respectiva minunăţie a tehnicii puteai să vezi pe fereastră foarte clar că Pământul e rotund. Şi, eventual, un răsărit de soare în sens invers, pentru că zbura mai repede decât rotaţia respectivului Pământ.  Ferestrele iradiau căldură înăuntru din cauza vitezei.  Pasagerii nu erau împărţiţi pe clase şi primeau cu toţii şampanie.
După aia, am visat că mă aflam eu însămi într-un avion Concorde, sclipicios şi îngust ca o navă spaţială, şi că mă prăbuşeam cu el la un moment dat, ceea ce, dubios, nu mă deranja deloc. Dacă ar fi să-ţi poţi alege cum să mori, să pici cu supersonicul pare o opţiune onorabilă: rapid, tragic, grandios. Dar nu imediat după decolare, cum s-a întâmplat în singurul accident Concorde. Ci după ce ai apucat să vezi că Pământul e rotund.

10 gânduri despre „O veste bună: s-a întâmplat un dezastru!”

  1. Și eu-s fan al emisiunii Air Crash Investigation. Am ras 3 sezoane în câteva zile. Ai uitat totuși să menționezi episodul ăla cu avioanele care, la altitudine de croazieră fiind, s-au copulat de nu s-au mai văzut apoi pe radar.

    Eu, dacă e să mor vreodată, vreau să fiu singurul supraviețuitor al unui accident aviatic, pentru ca mai apoi să mă înec cu șaorma. Lent, stupid, glorios – primă pagină de Libertatea, al treilea nivel de lectură după „Magda Ciumac a răpit OTV-ul” și „Sexy-Petronela, fata de la pagina cu cotele Dâmboviței, s-a combinat cu manelistul Aly de la Pătârlagele după ce s-au cunoscut la un simpozion de horticultură”.

  2. Hm. Parcă au fost mai multe episoade cu avioane care copulează în aer. Ştiu că era unul în care unul din avioane era plin cu copii rusnaci şi pe urmă un tătuca rusnac supărat l-a omorât pe controlorul de trafic aerian. Şi cică dup-aia a devenit ministrul construcţiilor în Osetia de Nord.

    Eu mor dacă mănânc şaorma şi fără să mă înec. Din motive …pur FJSC-iste.

  3. Eh, nu poate fi mai rău decât o tentativă de a ți-o imagina pe Paxaman făcând sex. (Am înțeles că nu mai predă pe-acolo. Poate de la sex i s-a tras.)

  4. Într-adevăr, Paxaman a plecat fără ca eu să am plăcerea s-o cunosc îndeaproape. Făcea sex cu voi la seminar? Vă aducea homemade porn?

  5. Ne futea filmul. Și era neadecvat de multă, ceea ce îți fute iar filmul. Da-n rest, o profă de nădejde, pe meserie piaristică.

  6. Air Crash Investigation era una dintre emisiunile mele preferate (alaturi de alea cu fantome si crime de pe Discovery), dar m-am lasat temporar in asteptarea propriului meu prim zbor care se apropie. Pe mine m-a marcat ala care si-a lasat copchiii sa conduca. Urat, tata, urat.

  7. Ana, să ştii că e foarte fain să zbori cu avionul. Oricum, în afară de urcare şi coborâre, nici nu simţi că eşti în aer. Iar dacă se întâmplă totuşi ceva, cred că nu apuci să simţi prea mult 😀

    Deci nenea ăla cu accidentul rutier trebuia să moară din prima. Cred că s-a ofticat Moartea că l-a ratat prima dată.

Comentariile sunt închise.